...Memole74...

La bambina modella di 10 anni su Vogue Francia: incentivo alla pedofilia?

2011-08-09T14:14:00.000+02:00

E ritorniamo sullo stesso argomento, dopo un po' che non scrivo. Continuano ad esserci delle cose per cui mi batterò sempre, talune a favore (come la libertà di essere omosessuale) e talune contro, una tra tutte la pedofilia.

Premessa: non me ne frega nulla se la pedofilia è considerata una malattia, se chi è pedofilo è stato a sua volta violentato etcc... etccc... anche gli animali vengono presi a sassate e ammazzati senza un benchè minimo senso di colpa, mi chiedo perciò perchè io dovrei avere pietà di chi fa sesso con neonati (uccidendoli perchè la vagina o il retto di un esserino così piccolo si lacera del tutto con la penetrazione di un membro adulto, giusto per essere chiari) o con bimbi che non hanno nessuna colpa. E che non sono nati per essere oggetti sessuali su cui far di tutto solo perchè si vuole "godere".

E io tremo dalla rabbia solo per scriverle certe cose. E divento cattiva. E da mamma preparo tutto ciò che potrebbe far male, per essere pronta, almeno mentalmente e o virtualmente a fargliela pagare a tutti quelli così.

Non sono bestie, le bestie hanno regole che noi non sappiano nemmeno quali siano. Sono molto più umane di noi. E io, che non sono mai stata fine ci sguazzo in tutto ciò con le mie belle offese e difese poco signorili.

Detto ciò, ecco che la stampa, si, proprio quella per cui lavoro io, mette alla pubblica gogna una bambina di 10 anni. Attenzione, qui non si parla dei patinati dedicati ai bambini in cui il vestito più economico è di uno degli stilisti più rinomati e come prezzo base è solitamente di circa 200mila euro (che tutti ovviamente si possono permettere nel momento in cui anche i sogni iniziano ad avere un prezzo...).

Qui si parla di una bambina -a dir poco splendida, lo ammetto- di soli 10 anni vestita come una zoccola, o se vogliamo essere sul pezzo, adattissima per far parte dei festini a base di Bunga Bunga del caro Fantozzi italiano che ci governa. Il suo nome è Thylane Loundry Blondeau, occhi chiari, capelli lunghissimi, un fisico già da modella.

Ma su Vogue Francia è fasciata in abiti attillatissimi, indossa stiletti di almeno 15 cm di tacco, trucco super pesante, capelli cotonati e pose, come dir si voglia, super ammiccanti. Ho visto alcune foto che evito di postare, perchè la bimba di 10 anni, in alcune foto, appare coperta solo da una collana e in altre su un letto mentre gioca con un bimbo... ed è solo vestita da mutandine......

Parte seconda, la domanda è : è moda o è solo istigazione alla pedofilia?

Perchè secondo me, un mensile così importante come Vogue, non ha nessun bisogni di aumentare le tirature in questo modo. Una donna adulta, può decidere in modo consapevole di vendere il suo corpo, di far vedere il culo o di mettersi nuda alla mercè di tutti. Una bambina no. E io ucciderei i genitori per altro, oltre il direttore che ha fatto questa scelta.

Mi auguro che il direttore non abbia dei figli. E che non scopra un giorno che la bava di alcuni e le masturbazioni di altri non abbiano sporcato le pagine del suo giornale. Comprendendo che quelle foto siano in questo momento nelle mani di persone che quella bambina, nel migliore dei casi, se la vogliono soltanto scopare. E che tutto ciò si ripercuota ancor più sulle bambine (e maschi) di tutto il mondo.

Perchè se sono occhi "malati" a guardarti, ognuno può ipotizzare su qualsiasi bambino, vestiti fascianti, tacchi a spillo, trucco pesante...

E ovviamente, in questo modo, avere il passaporto gratuito per violentarli.

Sfigatella e il suo carattere: una "non" emozione da dimenticare.

2011-06-23T16:01:00.004+02:00

C'era una volta una Sfigatella bassa e secca secca.

Capelli sulle spalle, dritti come spaghetti. Fisico caruccio, viso da cuscino.

Sfigatella aveva un carattere schifoso. Ecco qualcuno tra i suoi difetti principali:

* se la tirava
* si credeva la migliore
* si credeva pure la più bella
* lei era sempre quella nel giusto
* a lei tutti facevano le peggiori cosi
* lei poteva augurare la morte, tanto poverina lei era sfigatella
* tutto le era dovuto
* era tirchia peggio di uno scozzese con i parenti genovesi

Beh, sfigatella si era innamorata. Di uno grande, grosso e ciula. Di uno che paventava tanto il suo amore, il suo feeling sessuale, il suo confidarsi con lei, l'unica... peccato che nel mentre tentava di portare a termine tutto ciò, si stava scopando in fila indiana anche l'ultima cozza che odorava di patata.

Ma era amore. Grande Amore. E sfigatella sosteneva questo in modo ossessivo.

Tutti gli altri erano dei giganteschi stupidi, che non hanno mai saputo amare nè sono stati mai amati. Solo la sua storia era Amore.

Sfigatella usava schermarsi nella vita, facendosi compatire da tutti. Peccato che i soldi li usasse per comprarsi grandi borse di tela invece che per curarsi. Ma sfigatella non sapeva che la sua vera malattia era nella sua testa e non nel suo fisico. Lei non aveva il minimo battito di ciglia di un malato serio che sa vivere la vita cento volte meglio della sottoscritta -per esempio-.

Sfigatella viveva sulle spalle di qualsiasi essere umano passasse di li per caso. Contava le monetine da 5 cent per arrivare a comprarsi scarpe da 100 euro. Non perchè le mancassero, faceva solo fatica a usa le mani avendo i gomiti stra-corti.

Sfigatella non aveva veri amici, li bruciava tutti come incenso, una volta conosciuta. O meglio, scappavano tutti con il primo treno sola andata da lei, pur di non rivederla mai più. Non li avrebbe mai avuti dei veri amici. Perchè alla fine sfigatella non era neanche poi tanto una brava persona.

Sfigatella l'ho lasciata sotto casa sua tanti mesi fa. L'utilizzo di una qualsiasi forma di malattia per difendersi dalla vita (invece che affrontarla e sfancularla potendolo fare), il suo Amore così grande, le sue frequentazioni under 25 per ovvia scelta di tabula rasa intorno, e il suo egoismo allo stato brado, non fanno parte del mio libro di fiabe.

Avrà provato a portarmi sfiga. Sfigatella diceva sempre, che se mandava maledizioni lei, si avveravano... Può essere. Ma non faccio nulla.

La sua sfiga più grande, e che l'accompagnerà per tutta la sua esistenza, è sè stessa, è essere così.

Di peggio non potrei augurarle.

p.s. bisogna essere capaci di dirle pubblicamente fino infondo le cose e di sostenere le propri tesi senza protezioni... e non è da tutti, ancor meno, anzi per nulla, da te.

Pedofilia: No al Boy Love Day. No alla pedofilia.

2011-06-21T15:53:00.001+02:00

Per una volta mi arrabbierò su una cosa che interessa un po' tutti, o almeno spero che interessi tutti umanamente parlando.

Leggo in rete, proprio oggi, che due volte l'anno, i così definiti pedofili (a cui aggiungerei uno sproposito di parolacce e affini) festeggiano l'amore libero con i bambini.

Per essere precisa ci sono arrivata da un evento su Facebook al quale di certo, senza alcun dubbio, parteciperò.

Argh! Direi per prima cosa.

Teste di c@zzo direi come seconda cosa.

Non ci posso credere, come terza cosa....

Che poi non è che mi fermerei qui.... Scusate l'assenza, quando cerchi su google qualcosa inerente alla pedofilia, è il caso di cacciare giù una qualsiasi medicina che ti inibisca la pompa dello stomaco e non scrivere nel contempo, rischiando il soffocamento per vomito.

Sono abbastanza allucinata, non è che non ne sapevo nulla, anzi... ma ho sinceramente il volta stomaco e la cosa, a mia totale ignoranza, risale già a prima del 2007.

Nel frattempo, tiro il fiato e mi candido a farli fuori tutti quanti. Chi se ne frega del resto. Per i pedofili non ho pietà, nessuna pietà.

Sono malati? Pazienza, chi ha il cancro spesso, non ha una seconda possibilità, non vedo perchè la debbano avere loro che si rifanno sui ragazzini o peggio, bambini che non sono in grado di capire nulla.

Eccovi alcuni dati ripresi dal blog AbsoluteZero: su un campione di pedofili accertati, questo è quello che avevano nel computer:
83% aveva immagini di bambini tra i 6 ed i 12 anni
39% aveva immagini di bambini tra i 3 ed i 5 anni
19% aveva immagini di neonati o bimbi di età inferiore ai 3 anni
E ancora:
92% aveva immagini di bambini coinvolti in attività sessuali o dei loro genitali
80% aveva immagini che descrivevano rapporti completi e/o rapporti orali su bambini
21% aveva immagini di pornografia infantile con atti di violenza (stupro, bondage, sadismo, etc.) .

............................................................................................................

Volete leggere ancora e magari in italiano perchè non è abbastanza l'odio verso queste merde o non vi sentite sufficientemente coinvolti nella questione? Io qui ho trovato abbastanza notizie da smettere ad un certo punto di leggere.

Nel frattempo, vi getto addosso anche questo video, con le "povere vittime" dei pedofili messi in galera. Da parte mia, avrebbero e dovrebbero marcirci in quelle galere e sinceramente voto anche per fargli danni fisici violenti.

Un post solo non basterebbe comunque. Vi lascio con una frase che a me è piaciuta molto:

We were a silent, hidden thought in the folds of oblivion, and we have become a voice that causes the heavens to tremble. -Kahlil Gibran -

p.s. Ho un figlio di 5 anni e mezzo. Mai e poi mai perdonerò, giustificherò, appoggerò un pedofilo. Sarei capace di linciarlo con le mie mani se solo si azzardasse a mettere gli occhi sul mio bambino.

Lettera ad un amico. Quando muore mamma....

2011-06-08T15:29:00.001+02:00

Avrei voluto esserci. Ma non l'ho fatto. Eppure sono lì con il cuore e la tristezza da giorni, da quando ho saputo che tua mamma non c'è più.

Sarà che sono ormai quasi vecchia, ma queste cose le sento ancora di più. Perchè penso da mamma, quale dolore lancinante sia lasciare i tuoi figli senza averli visti crescere finchè si può, finchè sai che la loro famiglia non sei più del tutto tu, ma che hanno accanto qualcuno che li supporta, che li ami, che non li lascia soli.. e perchè no dei figli.

E la vedo dalla parte della figlia, che non è mai il tempo di perdere la propria mamma. Perchè comunque tu sia cresciuto e tu sia volutamente diventato anarchico in famiglia, lei è tutto ciò che ti rassenera. E il suo ventre è sempre intorno a te, con quel liquido "primordiale" che ti scalda.

Oggi sarà il giorno più duro, il giorno in cui il distacco è effettivo, il giorno in cui la terra te la porta via... perchè solo in questo giorno ci si accorge che già, purtroppo non c'è proprio più nulla da fare. Maledetta malattia del secolo... se ne sta portando via troppi...

Non siamo amici, non lo siamo mai stati. E non siamo colleghi, non lo siamo mai stati, ma qualcosa lo abbiamo condiviso in questi anni. E sono li a darti un abbraccio, anche se non fisicamente.

Ti vedo ancora così ragazzino... e te lo dico con il dolce affetto che proprio una mamma può comprendere.

Non sono venuta perchè non volevo riaprire una voragine, incontrando di nuovo gente con cui ho preferito chiudere nella vita. Gente di cui non ho più alcun rispetto nè affetto. Persone di cui non condivido la visione della vita, e che hanno saputo farmi male.

Se così posso dire, oggi hanno vinto loro. Ma la mia presenza non è meno forte ad essere qui piuttosto che in Chiesa... e sei uno che ha sempre capito queste cose. Mi dispiace, oggi il cielo piange lacrime come probabilmente lo sta facendo il tuo cuore. Non siamo amici, non lo siamo mai stati.

Ma oggi ci sono. E sento tutto il peso di questa "ingiustizia" così dolorosamente "vera".

Ti abbraccio.

Tutti i grandi sono stati bambini una volta

2011-06-06T17:47:00.003+02:00

Tutti i grandi sono stati bambini una volta.

Ma pochi di essi se ne ricordano.

I Soliti Idioti continuano...

2011-06-06T13:53:00.000+02:00

Arriva una mail ufficiale che con caratteri cubitali annuncia la morte di una persona.

No, non si tratta di spam, si riferisce alla mamma di un collega.

Beh, grazie della mail, fa sempre piacere sapere queste notizie da altri colleghi che sanno e non dicono.

Che ti passano accanto e non fiatano, perchè sia mai, la stronza alla fine sono io e gli altri che non capiscono, che sono stati tanto ma tanto cattivi.

Che è meglio aspettare l'ufficializzazione asettica di una cosa così.

Peccato che IO, non definirei questo tipo di notizie un rapporto personale, bensì buona educazione e un certo cliché quanto meno basato sul dispiacersi della situazione.

Ma i "Soliti Idioti" continuano.....

E poi alla fine, la stronza sono io

2011-05-30T14:23:00.000+02:00

Ecco appunto, partiamo dalla fine. E poi la stronza sono io.

Mi domando ancora il perchè di certe affermazioni, o meglio la contestualità in cui sono dette o pensate.

Premessa: non mi ritengo una Santa, mai stata. Ma so che il mio valore (che poi è quello che alla fine mi fotte), è che do tutta me stessa in amicizia e in amore. Ma proprio sotto tutti i versi. Se fai parte della mia vita, ne fai parte in pieno.

Ed ecco lì gli sbattimenti, le difese, i supporti... Insomma, tutto il resto non è che interessi molto. Sono talmente presa dalle persone che considero importanti, che davvero il mondo viene dopo.

Ebbene, poi ti ritrovi sodomizzata, per dirla fine, e senza vaselina, ci stai male, ti arrabbi, soffri e... e alla prima parola in cui trapela un pochino il fatto che ci stai male come un cane in autostrada in pieno agosto, beh sei tu la cattiva, quella che non deve far vedere, che dai, come sei dura!

Perdonatemi: un CAVOLO!!! Personalmente non sono mai stata d'accordo con l'indifferenza. O meglio, riesci a farla solo quando non ti importa più, quando non soffri più. Perchè se dentro ancora ti corrodi o piangi in silenzio, proprio non ci riesci. E allora sapete cosa penso ormai alla veneranda età di 37 anni? Che indifferenza sia, ma che porto la V di Vendetta.

E che io me ne fotto. Mi incazzo, sbraito, e quando riesco, attacco. No, per carità, non dico sia sintomo di intelligenza, ma perchè dovrei far passare tutte le cattiverie subite, le parole dette contro, da qualcuno che al posto dei neuroni ha delle marche di stilisti e il suo problema più grosso è di che colore abbinare gli accessori?

O anche far passare per sano chi non lo è del tutto ma che ti ha sempre fatto credere, volutamente, che eri tu quella non sana da salvare? Con le sue manie di persecuzione, i suoi lati oscuri inventati e i suoi racconti melodrammaticofantasy che farebbero invidia a Harry Potter?

O chi non sa gestire la sua vita e ha come funzione giornaliera e fisica di usb della sua metà? E fare il rimuovi, vi assicuro che non se ne parla.

O di chi arriva quando ha voglia di parlare con gente "sana", che poi non la considera per tutto l'anno perchè sai, non fai parte del suo giro di bimbiminkia che hanno ormai 40 anni e vivono tra discoteche, outlet, e alcolici per sopravvivere al sano divertimento di due chiacchiere seduti su un marciapiede. Perchè non sanno neanche più scopare da sobri. Essere fuori è decisamente una bella schermatura della vita.

No. Io me ne fotto. E scarico. Che poi si, sto meglio. Sto meglio perchè le cose si fanno sempre in due. Che poi tu te ne penta, è un altro discorso. Ma i segreti, le cose vissute, te li devi portare nella tomba, non sparlare ai quattro venti.

Ricordati che chi fa così con te, lo fa poi con tutti/e.

La natura di un essere non muta: è inutile illudersi perchè cambi.

E qui parte l'odio, quell'attrito che non mi passa. Passano gli anni ma questo no. Perchè il tradimento di un'amico/a è peggio di quello del tuo uomo. A tutti gli effetti. Sopratutto dopo che gli hai dato un pezzo della tua vita. E tutti che indicheranno, e tutti che diranno ma smettila, siì superiore.

NO, IO ME NE FOTTO. E spero con il tempo, di FOTTERLI.

Stanchezza: donna vs maschio

2011-05-23T14:15:00.000+02:00

Marito e moglie stanno guardando la tv quando lei dice:
‎"Sono stanca, è tardi, penso che andrò a letto".

Va in cucina a preparare i panini per l'indomani.Sistema le tazza per la colazione,estrae la carne dal freezer per la cena del giorno dopo,controlla la scatola dei cereali,riempie la zuccheriera,mette cucchiai e piattini sulla tavola per la mattina successiva.Poi mette i vestiti bagnati nell'asciugatore,i panni nella lavatrice,stira una maglia e sistema un bottone, prende i giochi lasciati sul tavolo,mette in carica il telefono,ripone l'elenco telefonico e da l'acqua alle piantine.

Sbadiglia, si stira e mentre va verso la camera da letto, si ferma allo scrittoio per una nota alla maestra, conta i soldi per la gita, tira fuori un libro da sotto la sedia e aggiunge tre cose alle lista delle cose urgenti da fare. Firma un biglietto d'auguri per un'amica ci scrive l'indirizzo e scrive una nota per il salumiere e mette tutto vicino alla propria roba.Va in bagno, lava la faccia, i denti, mette la crema antirughe, lava le mani, controlla le unghie e mette a posto l'asciugamano.

'Pensavo stessi andando a letto'.... commenta il marito!!! Ci sto andando', dice lei.

Mette un po' d'acqua nella ciotola del cane mette fuori il gatto, chiude a chiave le porte e accende la luce fuori. Da'un'occhiata ai bimbi, raccoglie una maglia, butta i calzini nella cesta e parla con uno di loro che sta ancora facendo i compiti.Finalmente nella sua stanza. Tira fuori i vestiti e scarpe per l'indomani,mette la vestaglia, programma la sveglia e finalmente è seduta sul letto.

In quel momento, il marito spegne la tv e annuncia: 'Vado a letto'.Va in bagno, fa la pipì', si gratta il sedere mentre da un'occhiata allo specchio e pensa: ' che PALLE domani devo fare la barba'.... e senza altri pensieri va a dormire.

Niente di strano non vi pare???? Ora chiedetevi perché le donne vivono più a lungo!!! Perché sono fatte per i percorsi lunghi (e non possono morire perche' prima hanno molte cose da fare)!!!!!

Basta cosi: la voce di Giuliano incrocia quella di Elisa

2011-05-12T13:57:00.000+02:00

.....dove la solitudine non è mai libertà, perché la libertà autentica può essere solo insieme agli altri....

(Sulla musica dell’orchestra di Mauro Pagani):

Liberi,

ci sembrerà di essere più liberi

se dalle nostre mani

non cadranno più parole per noi due.

E sarà più semplice,

sorridere alla gente senza chiederle

se sia per sempre o duri un solo istante,

e poi che ce ne importa a noi?

Tanto basta così, così, scendiamo qui, qui,

che senza di noi c'è la libertà,

si ma basta così, così, fermiamoci qui.

Ridere,

sarò sorpreso poi a vederti ridere

senza il bisogno poi di dover decidere

per chi, se non per me

e allora sarà facile

tagliare l'aria se non lo si farà in due

e ti vedranno correre su cieli di ciniglia e di popcorn

si ma basta così, così, scendiamo qui, qui,

che senza di noi c'è la libertà,

si ma basta così, così,

e tu baciami qui, qui

che l'ultimo sia e poi che senso avrà,

tanto basta così, così

fermiamoci qui.

Liberi, ci sembrerà di essere più liberi

e intanto farò a pugni contro il muro per

averti ancora qui.

Portami altrove,

portami dove non c'è nessuno che sappia di noi,

fammi vedere come si muore

senza nessuno che viva di noi

Per la tua festa mamma (Samy, 8 maggio 2011)

2011-05-09T16:34:00.004+02:00

Per la tua festa, mamma, una scatola preziosa...

è piccolina, è vero, ma contiene ogni cosa.

Occorre che la guardi

molto attentamente, ... poi, fa' lavorare

gli occhi della mente!Pronta? ...Osserva bene,

le vedi quente cose?

Son tutte mie, lo sai?

e son tutte preziose...

C'è il mio grande cuore,

la gioia la speranza

che arrivi fino a te il profumo del mio amore

... tutti i "ti voglio bene",

gli abbracci, i miei sorrisi,

un monte di carezze e mille tenerezze...

e, poi, se fai silenzio, si sente anche un canto che ripete gioioso

"mamma ti amo tanto" !

La legge dei finti continui

2011-05-06T22:59:00.002+02:00

Osservare una dipartita e salutare a fatica.

(Questa NON è cosa buona e giusta)

E se non avessi capito nulla? (O forse ho capito tutto)

2011-04-21T14:52:00.001+02:00

Dubbio lecito, su altrettanto leciti eventi della vita.

Che passano, che si paventano davanti, così.. e non è che proprio tu certe cose le abbia chieste al Fato se non ti fanno piacere.

Ma vabbè capitano e non ci puoi fare molto. C'è chi cade in depressione, chi borbotta, chi tira madonne e chi come me, ci rimane male ma risale sempre, più o meno in fretta.

Eppure ti senti dire cose che mai più di saresti aspettata. Ma pure su questo ci siamo abituati alle valige ricche di consonanti e vocali spese ad cazzum. Qualcuna rimane li, come i granelli di sabbia che ti porti dal mare ogni sacrosanto anno, anche se sei convinto di aver stra pulito la valigia e altre ti rimangono cucite addosso per chissà quale motivo.

O forse un motivo c'è. Mica si dice che c'è sempre?

Ci sarà anche questa volta. Eh già.

Ma bah. E' un post sconnesso, tanto quanto lo sono ora. Nel ritrovare una persona secondo la mia umile opinione di anni addietro. Che capiamoci, non è per nulla negativa. Anzi.

Ma qualcosa non mi torna. Come sempre saranno gli agenti esterni.

Maledetti pollini che portano altrettante maledette allergie.

Ah già. Ma io non ne soffro.

Allora boh. -ne riparleremo-

2+2+2=6. Dio li fa e poi (spero) li accoppi

2011-04-14T15:16:00.001+02:00

Si sa, esistono coppie e coppie.

Coppie che amano fare la famiglia del Mulino Bianco, coppie che scoppiano, coppie che si ignorano, coppie che sono single che condividono le spese di casa.

Poi l'ulteriore suddivisione si stringe in:

* coppie vere
* coppie false

Facile descrivere le seconde, meno le prime.

Le coppie false: ovvero le coppie patinate alla Chi. Sempre a posto, sempre bellini, truccati, sorridenti. Coppie nate dal nulla e poi unite dallo shopping convulsivo, dalle grandi manovre del nostro paese, dal Bunga Bunga e divertimenti spesi in discoteche, scarpe da 300 euro a scarpa e ristoranti di lusso ogni sera.

E poi ci sono le coppie vere. Già. Forse più difficile capire quali sono, ma di sicuro coppie come tante, che non devono dimostrare nulla. Dove ci si confronta, si sbaglia, si discute, si litiga e ci si manda pure a fanculo. Ma dove ogni giorno si costruisce qualcosa, dove la voglia di un figlio consolida e spesso distrugge quel qualcosa che si è già creato. Ma è un rischio, e rischiare lo si deve fare in una coppia. E sono quelle coppie che cercano di non buttare via tutto, che fanno i conti a fine mese per pagare la spesa fatta all'esselunga di un sabato qualunque.

Eppure la prima fascia è forse quella che ho vissuto meglio in questo ultimo periodo. Coppie mischiate, nate sulle ceneri mai avvenute di una storia precedente. Coppie così. Scritte su una notte di sesso e non sulla quotidianità. Coppie perchè fa figo mettere su Facebook che sono impegnato e far vedere al mondo che non sono uno sfigato solo (per poi dire che è per scelta). Coppie create da amiche della mia fidanzata che è amica di quell'altro, che nel mentre se la faceva, ci ho provato io e mi è andata bene. Quindi, va di seguito che siamo una coppia. Finchè ho il mio tappetino a fianco, perchè non dovrei dichiararmi come tale?

Coppie. Coppia. Che poi sta a significare stare insieme. Per amore, prima di tutto. Ma l'amore è rispetto per l'altro. E' stima, è crescita insieme. E' errori, scivolate, sbagli. Ma umani. Non che ho preso Armani anzichè Cavalli. Eppur questo è.

E quindi 2+2+2=6. Senza senso, senza inizio e senza fine. Spettacolo di trash degno di Arcore.

E se un Dio qualsiasi esiste, visto che li ha accoppiati, spero che li scoppi, o meglio "accoppi".
Magari tra un pan di stelle e una nastrina.

Giusto per rimanere in tema.

2011-04-12T21:39:00.001+02:00

Ho imparato tanto tempo fa a non fare lotta con i maiali.
Ti sporchi tutto e, soprattutto, ai maiali piace.
-George Bernard Shaw-

E io ti blocco su Facebook. (gné, gné, gné)

2011-04-12T14:04:00.001+02:00

Come dire, se potessi fare un paragone direi che Facebook è la stanza della mia casa che preferisco.

Dove mi sono costruita il mio piccolo mondo, dove ho libri sparsi per terra, un grande e comodo divano, una tv, lo stereo, qualcosa da mangiare e da bere. E dove mi piace rinchiudermi virtualmente per passare anche solo 10 minuti in tranquillità.

Tutti ne parlano, tutti lo criticano. E un bel #chissenefrega io ce lo metterei. Perchè esiste una privacy da settare, perchè se lo sai usare è molto meno dannoso di quello che vogliono far passare. E poi, diciamocelo. Ma se io scrivo e condivido i cavoli miei in rete, che poi, dopo, mi faccio problemi perchè sono alla pubblica gogna? Stiamo parlando della rete, non del pianerottolo di casa.

E a dirla tutta, preferisco metterli in rete che tra i simpaticoni del mio palazzo, che spero prima o poi sia altrettanto simpaticamente sulle prime pagine del quotidiano locale per un fenomeno di autocombustione di massa.

Va beh, tornando a Facebook, non voglio parlare per ora, di ciò che è stato detto su Report, ma bensì di un piccolo punto personale che proprio non capisco. Il "bloccare" le persone. Esiste la "non" amicizia. Non basta?

E no certo, se ti rode tanto il culo da doverti "nascondere". Ridicolo. Stra ridicolo, tanto di più se fatto da persone che Fb lo usano tanto quanto gli assorbenti. Ovvero una volta al mese durante il ciclo per al massimo 5 giorni tanto perchè lo devono fare. E scrivono cose che anche se le leggesse il loro peggiore amico (spesso sotto dettatura, conoscendo gli elementi che non sanno neanche formulare una frase o uno status in autonomia) cosa succederebbe?

Proprio nulla.

Noiosi. Paranoici. Infantili. E la cosa bella è che si aspettano di farti un dispetto.

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH!!!!!

Per dovere di cronaca è una risata.

E per secondo dovere di cronaca, forse lo sarebbe stato un tempo, quando con certe persone ho condiviso delle emozioni.

Ora (e mi sento tanto Spank), mi viene solo da dire "poveretti". Restate nella vostra ignoranza. E magari spendete i soldi che avete in un corso accelerato. Per quanto mi riguarda potrebbe esservi utile.

Sempre che ce la facciate.

p.s. L'amicizia ve l'ho tolta prima io .... gnè gnè gnè. Tiè.

Pace.

2011-04-01T16:24:00.000+02:00

2011-04-01T16:01:00.001+02:00

Non so cosa significhi amare la gente a metà, non è nella mia natura.

I miei affetti sono sempre eccessivi.

(Jane Austen - L'abbazia di Northanger)

Ricordi che vanno, cuore che resta

2011-03-31T16:58:00.003+02:00

E' finita. Già.

Eppure questa cosa era già finita da ben due o tre anni e infondo, è durata anche poco. Ma ora è proprio finita. E lui su questo, devo ammetterlo, è stato un gran signore. (E a vederlo, non ci crederebbe nessuno, ma nel backoffice di questo blog ce ne sono parecchie di prove...)

Un'epoca, un periodo, una crescita che ha chiuso i battenti. E una famosa botta di testa, di quelle che quando arrivano da grande è un po' come fare la varicella da adulti. Un delirio rendertene conto e lottare contro quel maledetto prurito che ti lascia i segni per tutta la vita.....

Beh, le lacrime non sono di certo ferme, quanto meno rispetto a tutta una serie di emozioni che in realtà non avevo mai vissuto, o quantomeno, non da anni. Sarà che non si vedono, ma dentro sono giorni che c'è il temporale. Che sono arrabbiata, che mi dispiace.

Gli addii in realtà non è che mi siano mai piaciuti, ma questo ha la capacità di un flashback sufficientemente violento con un sapore davvero acre. E passare dall'amore all'odio. "Amore". Ora mi viene proprio da ridere. Eppure si, ne ho sprecate di parole, seo, e faccia da culo nello scrivere di lui. Eppure è stata la scuola più "vera" per imparare nel mio lavoro. E chissà in quanti si sono persi via di uno che è stato al di sopra di te, e vederlo tutti i giorni, e credere, illudersi che tu forse eri speciale.

Giuro che mi viene da ridere a ripensarci, ora. Proprio ora lo guardo (e mi domando cosa cavolo mi piacesse di lui visto che proprio George Clooney non lo è)..... e ora che lo vedo un po' goffo e buffo nei suoi vestiti mai coordinarti, mi fa solo una gran tenerezza mentre se ne va via. Se ne va via di certo non con una grande vittoria alle spalle. Ma lui alla fine è così. Forse, non è mai pronto. E non lo sarà mai...

E l'odio che dicevo, è proprio sul finale. Ma mica per l'amore. No. L'odio per averci lasciato soli. Per essersela "svignato" senza accompagnarci e difenderci fino alla fine. L'ho presa male, malissimo. Mi fa ancora male. Come un tradimento, come palle su palle, quando non era mai il momento. E il momento è stato quello di andarsene, non ci sono stati momenti. C'è stato solo quello. E ripeto, non parlo di amore ora.

Eppure... ecco eppure io gli voglio bene. Perchè ha un gran cuore. Perchè è un bambino viziato ma buono. Di quello che rubano la nutella ma poi lo vedi di fronte con la bocca sporca che ti guarda con due occhioni cosi....

Vorrei che non finisse, eppure le ultime cose sono state consegnate. E l'orso con gli occhiali vestito da aviatore è in casa. Qui sulla scrivania non lo voglio. E' un ricordo più profondo. Di lui, ma soprattutto di me.

Grazie. Questo almeno te lo devo.

Buona fortuna.

Di cuore. (Memole74)

p.s. il mio nick lo devo proprio a questa persona, così, tanto per saperlo. ;)

Veleno al femminile "Ora parlo io": -parte 1-

2011-03-25T17:15:00.000+01:00

Nell'ultimo periodo, sarà che sono cresciuta di ancora qualche anno, mi è capitato di avere intorno amiche che quanto meno ho sempre creduto tali.

E ahimè, io che sono molto femminista, a volte, devo proprio colpire questo fronte. (Forse è per quello che lo sono?).

Sta di fatto che due persone in particolar modo hanno segnato in effetti il termine "amicizia". La prima, risale ormai a quasi 4 anni fa. Entrate al lavoro contemporaneamente -lei neo assunta-, io trasferita nella nuova aerea, siamo presto diventate amiche. Di quelle amicizie da ragazzine, seppur i parecchi anni di differenza. (tipo 7 o 8, ho talmente rimosso che non ricordo).

Eppure ne abbiamo fatte tante di cazzate insieme, ma proprio tante. E i segreti divisi sul filo del silenzio, le uscite organizzate, lo shopping più o meno selvaggio... e le ore passate a chiacchierare tra telefono, chat e pause ritagliate. Ricordo ancora il balconcino quando si poteva fumare qui... quanto era diventato il nostro piccolo e regale angolo di paradiso -nonostante fosse pulito ogni duecento e dieci anni-!!!

Eppure ad un certo punto, come sempre nonostante le promesse e gli errori trascorsi, ecco un uomo (?) rovinare tutto. O meglio un altro amico che è diventato il suo gentil servitore (tutti lo chiamano in un altro modo ma sorvoliamo) e che involontariamente o no, ha rovinato tutto. Non entro nel merito, per gentil concessione della mia mano scribacchina, ma nel sentirsi forte e appoggiata da un qualsiasi signor quàquàraquà (come le peggiori femmine di Caracas), eccola che si è infilata il vestito (ma non era nuda?) di Giovanna d'Arco, è salita goffamente sul suo destriero e ha impugnato la spada senza neanche saper come tenerla.

Tremenda vendetta!!! (Ma de che poi me lo sto ancora chiedendo..). Ricordando nel frattempo, le ore passate a difendere e proteggere e stimolare questa storia. Come nei migliori film, da migliore amica sono diventata la miglior nemica, ma si sa, i film dell'orrore hanno dietro un genio solitamente. Già ma quelli fatti bene. Quelli così hanno semplicemente una sfigata che vuole sentirsi grande, quando grande non lo è mai stata.

Ed ecco allora la riscossa dei puffi, se così possiamo dire. Ma fatta veramente male. Nel modo corretto si direbbe "diffamazione" e ci sarebbero tutti i presupposti per una bella denuncia con tanto di testimoni.

E io mi chiedo.. ma non ha un cazzo d'altro da fare che sparlare male di tutti e sentirti al centro del mondo? Ma proprio lei che si è fatta il mondo da quando non era neanche maggiorenne... e che spande solo e inesorabilmente merda in bugie.

Sai che c'è? Che un'amicizia ha tutti i diritti di finire, ma con lei muoiono anche i segreti e le cose che si sanno. E' una persona cattiva. Arida, stupida e viziata.
Ma tutto torna indietro prima o poi.
Sta di fatto, che mentre aspetto, spero di non trovarla mai davanti sulla mia strada mentre guido. Potrei aiutare il destino. ;)

<<...continua...>>

I ricchi per caso.

2011-02-23T21:11:00.001+01:00

Premessa: non è una mia stretta amica, è un contatto di Fb che stimo e mi diverte. Ma questo post lo condivido in pieno e anche se non conosco la sua storia, è tranquillamente anche la mia e la vostra.

Buona lettura!

Chi mi segue su Facebook conosce bene la saga della Minchia: gli altri aguzzino l’ingegno. Diciamo che il mondo è pieno di persone capaci che ricoprono posti di potere e prestigio con ogni merito possibile. Purtroppo però lo stesso identico mondo straborda di coglioni che si sono trovati per qualche inspiegabile scherzo del destino a comandare, dirigere, amministrare.

Spesso avevano il loro grasso culo semplicemente appoggiato sulla sedia giusta al momento giusto; altre volte sono figli di gente capace o amici di gente strategica. Col vento in poppa vanno alla grande, circondati da vacche grasse e opulente. Cessato il vento, sgonfiate le vele, l’inettitudine se ne fa una scorpacciata e celebra l’ingestione della loro polpa insipida con un debole rutto.
Il problema, come sempre, sta nell’assenza di modestia. Anzi, l’arroganza, la vanagloria e l’ostentazione sono parte determinante della volgarità dell’inetto in posizioni di prestigio.

Volgarità che spesso risiede anche nel pretendere di essere chiamati col proprio titolo (perché il Lei neppure basta), di parcheggiare il turbo-suv in una posizione privilegiata e in bella vista, di citare l’elenco dei propri meriti, titoli e referenze ad ogni occasione possibile (ma soprattutto quando non c’entrano nulla), di non accettare nessun tipo di consiglio o di osservazione (soprattutto dai sottoposti), di non delegare nemmeno le attività più banali perché la rimpiazzabilità non sia sbugiardata.
Mortale poi quando la volgarità si sposa con l’incapacità: di chi chiama l’assoluta confusione mentale “continua innovazione”; di chi camuffa la totale assenza di strategia con “l’imprevedibilità del mercato”; di chi – piuttosto di ammettere un errore di gestione o chiedere aiuto ai competenti – lascia naufragare l’azienda e cerca qualcuno che “compri la baracca”.

Nella mia lunga carriera professionale – e lo dico con mortificato divertimento – sono stata pagata anche per scrivere delle lettere sotto dettatura, come se la lingua italiana mi fosse completamente estranea e io un po’ cerebrolesa; o per chiamare la figlia del maresciallo del paese per darle un lavoro (quando non era la fidanzata del figlio dell’avvocato, e così a seguire). Ricordandovi che sono nata nel 1974, capirete bene che sto parlando dell’Italia di oggi, e non di quella del dopoguerra, ahimè.
I ricchi per caso sono una delle più grosse piaghe della società contemporanea.

I falsi opportunismi dell'amicizia "sfanculati"

2011-02-22T16:42:00.000+01:00

Premessa: ho sempre creduto nell'amicizia.

Un po' in senso infantile, un po' sognante.. quella per cui se hai bisogno e c'è un tornado in atto proprio dove vivi, lei o lui arrivano lo stesso solo per asciugarti una lacrima. Va bene, di sicuro la televisione può non averci fatto bene fino infondo ma mi è sempre piaciuta l'idea di vederla così.

E poi succede che cresci. E ti accorgi che tutta l'edulcorazione che ci hai messo rischia in realtà di farti venire solo un bel diabete coi fiocchi.

Impari un po' di più a filtrare, a scegliere, a mettere i tag giusti nella tag cloud della tua vita. Con una differenza sostanziale: non perdoni e non dai tempo in più. Perchè lo ritieni completamente inutile.

Per quanto mi riguarda sono due le cose che proprio non tollero all'alba dei miei 37 anni.

1) Se sei o ti ritieni o ti fai ritenere una mia amica/o, puoi non informarti di me, ma se sta male mio figlio voglio e pretendo immediatamente (o quasi) almeno un sms per informarti sulla situazione.

2) Il fatto di essere opportunisti. Non ti porta a nulla se non a una solitudine pietosa immensa. Perchè la gente alla fine non è fessa e ti tratta esattamente come fai tu. Solo che se sei pure una sfigata maggiorenne, sai già di avere la peggio. Odio intensamente l'utilizzo delle persone, senza saper valutare i rapporti seri, importanti e da difendere.

Beh, ho deciso per altro (o meglio mi viene istintivo) di non dare neanche più spiegazioni, perchè a me infondo, ogni volta che mi hanno martellato, non me ne hanno date o quanto meno la ragione era sempre dalla parte opposta ...

Quindi ho scelto. Come sempre. Come per altro ho sempre detto di non saper fare dicendo una palla anche a me stessa. Perchè sono bravissima a scegliere di sfanculare le persone che non hanno senso, e a non avere paura di "perderle". Non si perde proprio nulla con "amiconi" così, bastava infondo, capirlo un po' prima.

Conclusione: meglio non definirsi tali se non si è in grado di reggere un rapporto e festeggiare davanti a una birra. Con un sorriso. VERO e SENTITO.

ecco..

2011-01-20T14:24:00.002+01:00

Prima o poi torno.

Prima o poi.

La stessa cosa succede con il tuo cuore...

2010-12-21T14:31:00.001+01:00

"Avevo un paio di pattini a rotelle, ma per paura di romperli non li mettevo mai, solo un paio di volte in camera.

Poi è successo che i miei piedi sono cresciuti e i pattini non li ho potuti più usare.

La stessa cosa succede col tuo cuore. Se non lo usi mai quando arriverà il momento di usarlo sarà troppo tardi."

Perchè tu mi piaci.

2010-11-29T11:24:00.004+01:00

Perché tu mi piaci. from CRIC on Vimeo.

Ricorda... anche se non ci sei più...

2010-11-25T22:31:00.000+01:00

Non dimenticare mai che l’amore che provo per te è come il vento: non potrai mai vederlo, ma potrai sempre sentirlo… Ovunque sarai.

Sergio Bambarén, da Lettera a mio figlio sulla felicità

Io credevo che tu fossi diverso

2010-11-14T12:45:00.003+01:00

Io credevo che tu fossi diverso

e che magari la provassi quell’angoscia

che certe volte ti traversava il volto

e minacciava di esplodere,

e invece tu ti paravi il culo.

Come ogni altro povero stronzo mortale.

-Sarah Kane-

L. era, è , crede e sente. La sottoscritta ha scelto di essere vera.

2010-11-12T16:04:00.002+01:00

"L. era una bella persona.

L. era quella che avrei potuto definire un'amicizia vera.

L. era quello che non ero io, compensazione la chiamano.

L. era l'intesa.

L. era l'affinità.

Eppure qualcuno che non conoscevo a suo modo, mi aveva avvisato.

L. è piena di sè ora.

L. è falsa.

L. è opportunista.

L. è ancora una ragazzina viziata.

L. butta via cose e persone quando non le servono più.

L. si crede da sempre superiore al resto dell'umanità.

L. si crede meravigliosamente attraente.

L. si crede e sente furba.

L. si crede e sente intelligente.

L. fa tutto di nascosto, questione di finta autostima.

L. ora starà ridendo (attenta a non rovinarsi il trucco), pensando di averla fatta pagare in qualche modo.

L. sarà felice di aver preso ciò che non gli appartiene pur di vincere.

Ma L. non sa quali siano i pensieri al di là del suo.

E onestamente, alla sottoscritta non interessa.

La sempre sottoscritta può dire di "avere scelto".

Questa è la linea sottile tra "era", "è", "crede".

Tra la sottoscritta e L. (a parte un altro miliardo di cose, per fortuna)

La sottoscritta, ha scelto di essere vera."

ndr. ogni riferimento a cose, situazioni e nomi, sono puramente casuali.

Sempre, quando penso a "noi".

2010-11-07T20:55:00.003+01:00

Ma quando ti viene quella voglia di piangere pazzesca,

che proprio ti strizza tutto, che non la riesci a fermare,

allora non c'è verso di spiaccicare una sola parola,

non esce più niente, ti torna tutto indietro, tutto dentro,

ingoiato da quei dannati singhiozzi,

naufragato nel silenzio di quelle stupide lacrime.
Maledizione. Con tutto quello che uno vorrebbe dire...
E invece niente, non esce fuori niente.
Si può essere fatti peggio di così?
-Alessandro Baricco-

the future...

2010-11-07T09:59:00.002+01:00

the future belongs to the fews of us still

willing to get our hands dirty...

Sia...

2010-11-02T15:20:00.002+01:00

Camminando a piedi nudi tra i tuoi pensieri.

Il mio nuovo tatuaggio...

2010-10-01T21:44:00.000+02:00

E voi che consiglio mi date?

Voglio sole & Luna insieme... guardate qui e ditemi un po'...

Scegliete il mio nuovo tatuaggio

Nostalgia

2010-09-23T22:03:00.000+02:00

Voglio chiudere gli occhi. Voglio poterti pensare solo come piace a me.

Voglio poter sentire il tuo profumo nascosto dietro l'ombra delle mie ciglia. Così. Ti ricordi?

Ma sai che non importa se non ricordi, sei vivo in me. E non importa di te.

Voglio chiudere gli occhi, voglio il silenzio. Voglio quel brivido lungo la schiena solo a guardare la tua pelle.

Voglio sognare. Si. Immaginare te con me, dipingere un quadro tra i girasoli e noi due. E dare pennellate di mare sul fondo, quell'azzurro che si fonde con il cielo...

Voglio chiudere gli occhi. E ascoltare la tua voce. I tuoi racconti, le tue elucubrazioni, le tue speranze. E voglio sentir suonare il pianoforte di sottofondo, un tasto dietro l'altro, una nota dietro l'altra.

Voglio poter ricordare senza piangere, la mia vita. E quel lungo tratto insieme a te..

Voglio poter dire Addio senza guardarti in quegli occhi senza fine, senza riprendere la chiave buttata in quel mondo cosi chiuso e perso in te. Nel tuo mondo.

E dirlo soprattutto a me quell'addio che va e viene come le intemperie del viaggio. E dirti che ti odio, che non ti voglio più, che tu stai bene senza di me nell'armadio delle tue mille maschere...

Voglio poter chiudere gli occhi e allontanare la mia malinconia, perdemri

Vorrei poter ridere, di cuore, come si faceva allora.

Voglio poter chiudere gli occhi....

Pianto dell’Angelo che volle essere Demone

2010-08-24T17:34:00.000+02:00

Ti vedo singhiozzare al buio…
Sono l’unica che ha il permesso di farlo.
Vedo i tuoi occhi verdi colmi di lacrime e non posso fare a meno di piangere con te.
Perché soffri così tanto?
Forse il tuo ruolo di capo ti logora?
Forse la tua coscienza ti corrode?
O forse sei solo insicuro, in un momento in cui tutto ciò in cui crediamo barcolla sull’orlo del baratro nero?

Scuoto la testa…
Devi essere lasciato solo.
Mi volto e me ne vado.
Attorno a me, solo corridoi e saloni bui.
Quale contrasto con il Paradiso, che fu un tempo nostra dimora.
Quale tristezza nel ricordare quello che abbiamo perso.
Ma quale gioia a ripensare a ciò che abbiamo conquistato.

Nacqui con te.
Combattei con te.
Insieme fummo dichiarati decaduti.
Insieme fummo marchiati.
Insieme varcammo per l’ultima volta il cancello sorvegliato dal Cherubino Guardiano.
Testa alta, sorriso disteso.
Avevamo ottenuto a caro prezzo ciò che desideravamo, ma non ne era forse valsa la pena?

Tu ed io, i primi due angeli decaduti.
Tu, Lucifero, signore della notte, ed io, Lilith, seduttrice spietata.
Decademmo per poter amare.
Diventammo cattivi per difendere il bene.
La Legione ci seguì.
Fuggimmo da un Dio cieco di fronte ai desideri delle creature che, fedeli, lo servivano.
Trovammo il nostro utero nelle cavità della terra.
Dimoriamo nell’oscurità, di cui tu sei il Signore.
Tu, il Portatore di Luce.
Tu, che non hai mai voluto vedere i sentimenti degli altri.
Tu, che dopo secoli ancora non hai capito a chi appartenga il tuo cuore.
Tu, che non hai ancora compreso che il mio appartiene solo a te.

Non mi vuoi vedere.
Hai paura.
Nell’insicurezza e nell’infamia in cui ci dibattiamo non c’è posto per il cuore.
Tutto quello in cui abbiamo creduto è forse solo una menzogna?
No, e lo sappiamo.
Ma tu non vuoi lasciarti cullare dal mare dell’amore.
Mi laceri l’anima con i tuoi sguardi ghiacciati.
Congeli il mio sangue di angelo peccatore.
Smorzi sul nascere la fiamma che rischiara la mia esistenza infelice, e che potrebbe illuminare anche la tua.

Ultimamente accade spesso.
Ti chiudi nelle tue stanze, e piangi.
Piangi per motivi che non conosco, e che non mi permetti di conoscere.
Ma in fondo, di me non ti importa nulla.
Hai avuto novantanove mogli, finora, tutte meravigliosi angeli della Legione Traditrice.
Per te non sono mai stata altro che un’ombra insignificante.
Sono stata la TUA ombra, da sempre.
Da quando le mie ali si sono aperte alla vita, non hai mai smesso di considerarmi una fra i tanti.
E la tua indifferenza è causa per me di enormi sofferenze.

Tuttavia, forse è il mio essere solo un’ombra che mi ha donato il privilegio di starti accanto.
La tua Consigliera leale e pronta a morire per te.
Ma tu saresti pronto a farlo per me?
Oh, che domande mi pongo?
Tu, il Signore dell’Inferno, non affideresti mai la tua anima tetra alla Morte solo per salvare un tuo sottoposto.
Mai.
Ma questo io già lo so, e lo accetto.
È giusto che sia così.
Non potrò mai contare nulla per te, ma continuerò ad amarti, nel silenzio delle mie notti.
Nel silenzio delle tue lacrime che vorrei asciugare.

E il tempo trascorre, si infrange contro le barriere del sole, come l’onda sullo scoglio.
Attendo in piedi, di fronte ad una porta chiusa che non si apre.
La porta della stanza dove sei tu.
Tu, solo con la tua disperazione.
Ed è strano vedere Lucifero piangere.
Pensare che tu, traditore deviato, possa provare sentimenti umani è così inconcepibile agli occhi degli altri.
Ma non ai miei.
Ti conosco molto più di quanto tu possa pensare.
Ti venero e ti stimo.
Ti adoro eppure potrei quasi odiarti per la tua freddezza verso di me.
Non sono questi, però, i pensieri che mi concederanno la forza di aiutarti.
Solo la meravigliosa consapevolezza di appartenerti totalmente mi aiuta a varcare la soglia del tuo nascondiglio.

Sei dove ti ho lasciato.
Le spalle scosse da singhiozzi silenti.
La tua esile ma forte figura nera che quasi si amalgama con le ombre.
I tuoi capelli corvini, lucenti e morbidi come piume sacre.
Tutto in te è bello.
Sei bello.
Lo sei sempre stato, fin dal principio.
Per questo Dio ti voleva sempre accanto a sé.
Ti voleva tutto per sé, ti aveva incatenato a lui.
Non ti lasciava volare, aveva oppresso il tuo cuore, ibernandolo.
Ti ribellasti per questo, ed io ti seguii.
Già ti amavo.
Ero nata per amarti.
L’eternità, senza di te, non avrebbe avuto senso.
Mi schierai con te e non me ne pento.
Non me ne pento perché seguendoti ho potuto conoscerti ancora meglio.
Non me ne pento perché ho potuto sorreggerti nei momenti più cupi.
Proprio come mi appresto a fare ora, mentre cammino fino a posizionarmi di fronte a te.
Fino a poterti guardare in volto ed essere abbagliata dalla forza che emani.

Ti sovrasto.
Tu sei seduto sul pavimento, con le ginocchia al petto e il viso nascosto.
Mi siedo anch’io.
Quasi non respiro, per paura che la visione che ho davanti a me possa infrangersi come vetro caduto a terra.
Sembri piccolo, debole, indifeso.
Proprio tu, il Padre Nero.
Proprio tu, che dovresti incutere terrore e rispetto.
Ma sei bello, stupendo.
Sei incantevole nella tua sofferenza troppo malcelata.
Rimango a guardarti, adorante, per istanti che mi sembrano brevi e infintiti, tra luci bianche e nere, in una realtà simile al sogno.
Dai cenno di non far caso a me.
Come sempre.
Ma io mi avvicino di più, e con una mano ti costringo ad alzare il volto e a guardarmi.
Poi scivolo lentamente, fino a toccare la tua spalla.
La tua pelle candida è fredda, ma a me sembra così calda…
Mi fa desiderare solo di poter essere abbracciata da te, in quello che sarebbe il tuo primo gesto d’affetto nei miei confronti.
Ma non ti muovi.
Solo la tua voce spezza le lastre della quiete.

-Ho sbagliato tutto…-
No, non devi dirlo!
Non è vero!
-Non hai sbagliato nulla!- mormoro rassicurante, mentre una carezza si posa leggera sul tuo viso.
Cristalli di luce imprigionata scendono dai tuoi occhi, rotolano lungo le tua guance nivee fino ad arrestare la loro corsa a terra.
-Cos’ho ottenuto ribellandomi a Dio? Vi ho trascinati tutti nel fango, ti ho strappata a quella che era la tua vera casa…- singhiozzi.
La tua debolezza mi commuove, mi fa sentire così impotente, e mi fa desiderare solo di poterti riportare nel tuo cielo azzurro.
Perché è questa la Verità Sovrana.
Tu sei troppo puro per essere chiamato “il Demonio”.
Di demoniaco non hai nulla, ne mai l’avrai.
Tu sei nato davvero per portare la Luce, hai solo desiderato farlo in un modo diverso da quello che il Creatore aveva scelto, e per questo ti hanno scacciato.
-Hai fatto valere il tuo punto di vista. Lucifero, io…ti ammiro profondamente per ciò che hai fatto. Hai difeso le tue idee fino in fondo, e tutti noi abbiamo deciso di seguirti di nostra spontanea volontà. Non ci hai costretti…non mi hai strappata dalla mia casa, bensì me ne hai donata una di nuova.-
-Ma Lilith…a cosa è servito??? Io volevo che l’amore tra angeli non fosse proibito, ma in tutti questi millenni non ho mai trovato nessuno che mi amasse…. Il nostro sacrificio è stato inutile.-
Vorrei poter fermare le tue lacrime, bloccare il pianto di questo meraviglioso angelo che volle essere demone.
E allora ti abbraccio, anche se so che mi scaccerai.
Ti tengo stretto forte a me.
Avverto chiaramente il tuo profumo di rosa selvatica.
Vengo inebriata dal tuo calore.
E sento le tue braccia cingermi a loro volta.
Sono veramente felice, per la prima volta dopo infiniti anni di dolore nascosto.
-Lucifero…forse mai nessuna finora ti ha amato veramente. Forse erano tutte alla ricerca del potere e della fama, in questo Inferno dove caos e disordine sono i padroni. Forse speravano che tu le autorizzassi a fare stragi e a compiere i peggiori misfatti in tuo nome. Non hanno mai capito che tu non sei malvagio. Tu sei e sempre sarai l’angelo puro che sedeva alla sinistra di Dio, per quanto chiunque possa sostenere il contrario. Il tuo unico errore è stato di ambire alla libertà dei sentimenti. Forse coloro che fino ad ora si sono fregiate del titolo di Moglie di Satana non erano altro che perfide approfittatrici, ma non tutte sono così. io non sono così, e se mi darai l’occasione di amarti te lo dimostrerò. Me lo permetterai?-
Mi guardi negli occhi.
Ti avvicini e mi baci.
Ed io non capisco più nulla, sento solo una fiamma perversa ma dolce attraversarmi.

-Ti amo, Lilith.-
Me lo dici con occhi splendenti di tutte quelle stelle che non potremo mai vedere.
-Ed io ti ho sempre amato. E non mi importa di essere finita quaggiù, se posso averti sempre accanto. Preferisco questa oscurità alla luce di un Paradiso di cui non avremmo mai potuto sentirci veramente parte.-
Sorridi.
È la prima volta che ti vedo fare questo gesto.
E spero che non sia l’ultima.

E mentre mi tieni fra le tue braccia penso a che ne sarà dell’Inferno.
Non lo so, solo il tempo potrà decidere.
Ma questo sarà un luogo sicuro per tutti quegli angeli che vorranno amarsi.
Qui nessuno vieterà loro le gioie del sentimento più bello.
E qui tu continuerai a governare il tuo regno di tenebra, tu, il Portatore della Luce.
Qui resterai, fino alla caduta dell’Universo.
Accanto a me.
Accanto a colei che sarà sempre pronta a consolarti.
Accanto all’unica che potrà asciugare le lacrime del pianto dell’Angelo che volle essere Demone.

Ho un regalo per te.

2010-08-22T23:03:00.000+02:00

To you, from me.
Happy days.

Periodo di morte...

2010-08-22T17:12:00.000+02:00

APPARENTE.

Maiorca: al Canyamel Classic il punto di forza è l'animazione

2010-08-07T13:50:00.000+02:00

Non sono una a cui piace viaggiare.Lo dico subito. Ma quest’anno la vacanza avrei voluto non finisse. E vi spiego il perché, raccontandovi della mia settimana in un villaggio turistico con la formula all inclusive.

La meta? Maiorca, o per meglio dire Mallorca. Scelta per l’incontaminata natura e il mare davvero splendido, nonché per un’offerta di viaggio decisamente economica. Le cose che infondo mi preoccupavano di più erano due:la distanza non indifferente dall’aeroporto (e con figlio di 4 anni e mezzo nel pacchetto vi assicuro che avrebbe potuto essere un problema) e l’animazione, avendo optato per una settimana di “relax”, appunto all inclusive.

Bene, vi dico già da ora che non lo sono stati. Il viaggio in pullman è decisamente rilassante e per altro il percorso assolutamente apprezzabile, tra mulini a vento rimessi a nuovo, palme e le caratteristiche case spagnole in tinta molto chiara. Della seconda, beh ve ne parlo tra poco.

Per quanto riguarda l’albergo, il Canyamel Classic, da quest’anno sotto il tetto di Welltour, sorge in buona posizione sulla costa orientale di Maiorca, nella zona di Canyamel a Capdepera, tranquilla località turistica, immersa in un'area protetta. Dista circa 12 km da Cala Ratjada, 80 km da Palmae 70 dall'aeroporto.

La zona merita di essere visitata. Non aspettatevi una Rimini in miniatura. Pochi i negozi, niente discoteche, qualche locale serale, ma il mare è decisamente cristallino e la pineta sulla spiaggia si fonde perfettamente con il panorama in stile "Blue Lagoon". Per tutte le altre necessità, state sereni, i pullman locali in un quarto d'ora vi permettono di raggiungere le cittadine più turistiche.

Il complesso è costituito dall'Hotel Canyamel Classic (4stelle), dall'Hotel Caballito del Mar (3 stelle) e da due palazzine attigue. Due i ristoranti presenti di cui uno all'aperto sulla terrazza con servizio buffet e show cooking con cucina internazionale, quindi non sempre ideale per i palati italiani (sarò sincera, i primi giorni non è stato semplice, poi hanno migliorato la parte griglia e siamo riusciti a mangiare meglio).

Splendida la piscina, praticamente unita a quella per i bambini, quindi senza doversi muovere troppo per tenerli sotto controllo. Le camere sono pulite e spaziose. Ma vi consiglio di ricordarvi di buttare a terra gli asciugamani se li volete puliti tutti i giorni, se no ve li trovate di nuovo uguali.

Per chi come me ha figli inclusi, non preoccupatevi, le possibilità sono davvero molte. Dallo spazioWelfino Mini (a partire dai 4anni agli 8 anni) si passa al Welfino Junior (dai 9 ai 12) per poi arrivare allaW Gang (per i ragazzi dai 13 ai 17). E per i grandi?

Ed eccoci al vero punto di forza che quest’anno contraddistingue il Canyamel: l’animazione.

Spettacoli ogni sera, giornate piene di sport, e i famosi giochi aperitivo con risate annesse. Scusatemi, ma vorrei spendere qualche parola di più, per presentarvi i membri di questa animazione.

Si inizia con Claudio, capo animazione con un’esperienza per nulla irrisoria alle spalle. Simpatico e solare, splendida persona. La passione per la gente vi assicuro che si sente tutta a parlargli anche solo per cinque minuti.

Ettore, capo sport. Di suo, il classico tipo “bello e impossibile”, uomo di punta degli spettacoli serali. Il resto scopritelo voi…

Laura, responsabile Welfino. Con esperienza nel campo (lavora in un asilo), il suo sorriso così solare non può non coinvolgere anche il bambino più pestifero.

Alice, responsabile W Gang. Cosa dire? Beh, se volete conoscere una davvero smart, eccola. Alle prese con l’età peggiore, tranquilli. E’ tutto sotto controllo con lei.

Eleonora, la fitness girl più elettrica che abbia conosciuto. L’acqua gym con lei diventa un piacere anche se i muscoli gridano vendetta.

Chiara, altra responsabile Welfino, carina, dolce e (come Eleonora) la traduttrice ufficiale di tedesco.

Emanuele, jolly. Lo definirei animatore nell’anima, non fosse per altro per le espressioni davvero in pieno stile cinematografico che lo contraddistinguono.

Giammarco, altro responsabile W Gang. Come dire, attenzione se avete figlie femmine in quella età: di sicuro torneranno con la loro prima cotta estiva nei confronti di un animatore.

E infine Adriana. La donna Welltour. Sempre disponibile durante il giorno per ogni domanda o problema, la sera, parte discreta dell’animazione.

Per la prima volta, avrei voluto non tornare. Per loro, perché ogni giorno è stato un piacere e un divertimento soggiornare al Canyamel. Mai un obbligo, mai un invasione né di privacy né di relax, anzi, se mai è stato l’opposto. Per cui vi consiglio vivamente questo viaggio con loro, se avete le mie stesse esigenze.

Vi svelo una cosa. Per quanto mi riguarda ho già ri-prenotato per settembre. Stesso posto, stesso team.

Elena Gandini

L'articolo con gallery annessa si trova qui: http://www.genteviaggi.it/viaggi/maremontagna/maiorca-al-canyamel-classic-il-punto-forte-è-lanimazione.html

Sbagliare.

2010-07-21T23:51:00.000+02:00

Si sbaglia spesso, lo so.

So anche che è umano. Non lo è di contro, fare una cosa che si sente, con un sorriso, senza fare male... e sentirsi in colpa per almeno tutta una notte. Perchè ti fanno male. E non involontariamente.

Sono stanca. Stanca di non poter essere quella che sono. O meglio, forse non sono capace di esserlo non accettando le non risposte o l'indifferenza.

Una risposta, seppur negativa, è sempre meglio che il vuoto. Devo risettarmi un'altra volta. Pensavo di essere arrivata a essere chiara e invece evidentemente non lo sono stata. Ho dato l'anima. E per qualcosa in cui credo. Non agisco mai se non credo fermamente in qualcosa o qualcuno.

Ma nulla di più. Eppure non è servito. Ancora qui a pensare di avere sbagliato. Ma cosa?!?!?!

Il fatto è che così sei assolutamente demotivata. Su tutto. Perchè essere limpidi probabilmente è sbagliato. Ma io non le voglio le catene. Non voglio essere la prima a incatenarmi.

E so che nascosto, non c'era proprio nulla. Ma va bene così. Accettiamo anche questa. E una volta per tutte, capiamo che non ne vale la pena.

Voglio tornare dove ero fino a settimana scorsa. Stavo bene. Dopo tanto tempo, sono stata bene. Lontano da tutto ciò che non mi fa stare bene. Di nuovo viva, sorridente, vibrante.

Quello voglio. Non dovermi ponderare ogni volta, pensare ogni minimo passo perchè se no vengo fraintesa. Non è più il tempo delle cazzate. No, è finito. Non è più il tempo di loro, di lui, di lei. E' il mio tempo.

E' vero. Ho sbagliato di nuovo. Sì. Non a fare quello che ho fatto. Ma a crederci.

Il dolore è come il postino, suona sempre due volte. (J.Folla)

2010-07-20T23:15:00.003+02:00

Nel mio caso è un postino suonato, un postino suonato che suona una terza volta anche vent’anni dopo. Com'è che diciamo in questi casi? "Sono un po' esaurito?" Sai invece io come direi in questi casi, fratello? "Sono un po' all'inizio, è il me morto che è esaurito." No, io piango solo e sempre quando sto per cambiare pelle, quando sto per evadere, quando credo di essere sul punto di morire che, puntualmente, corrisponde al punto di rinascere. E ieri il postino ha suonato per la terza volta. Mi ha consegnato un pacco di dolori vecchi, e se n'è andato. Che vuol dire "dolori vecchi"? Che il postino del dolore suona subito, e poi ripassa. Quella è la volta che piangi sul serio. La prima è d'obbligo: muore tua madre, perdi un figlio in un incidente, hai una malattia o vieni licenziato. Il postino suona, ti consegna il pacco. Chiudi la porta, lo apri, piangi. Sembra finita lì. Invece non è neppure cominciata. O meglio: quello è il primo movimento della sinfonia che porterà, magari dopo qualche anno di musica, al gran finale.

Il dolore è sempre una grandissima scoperta. Molti malati stanno leggendomi in questo momento, e sanno di che cosa parlo. Solo grazie (si fa per dire, passatemela) solo "grazie" a un tumore, per esempio, hanno scoperto di avere un corpo. Prima, avere un pancreas, o un cervello sano, o un fegato, due polmoni, era acquisito come un diritto. Non so, come l'articolo 21? Di più, (visto i giochini che ci stanno facendo sopra) come la Costituzione in generale? (Anche quella la vedo messa male) Di più, come guardare gli alberi. E' naturale che tu guardi gli alberi, o il mare. Così naturale che, pur guardandoli, non ti accorgi della loro esistenza, ossìa che essi (alberi, mare, ) SONO, e sono fatti per te. Passa una petroliera e scarica in mare una lunga, terribile onda nera. Solo ora tu cominci ad avere percezione del mare, solo ora: perché lo stai perdendo. Con la malattia è uguale. Così con i lutti. I tuoi genitori se ne vanno, tua moglie o il tuo ragazzo muoiono. All’inizio è un dolore fulgente come una stella. Una stella nera. Poi ricominci a vivere "senza". Ricominci a guardare il cielo stellato, con un buco nero, che sai, ma ancora non sai quanto lo sai.

Infine il postino ritorna: è la consegna dell’atto finale. Di colpo il firmamento è un buio. Lo sapevi già di non avere più tuo padre, o tua moglie, o tuo figlio; e come se lo sapevi! Anche di aver perduto l’amore di quella donna lo sapevi da due anni: lei è viva, ma non ti vuole più, e tu stai già con un'altra. E invece il postino ritorna, consegna il pacco di lacrime vecchie, esce. Lo apri, sai già tutto stavolta, invece qui, ora, dopo magari qualche anno dall'evento, lo fai tuo, completamente, ineluttabilmente, e scoppi in un pianto disperato, irrefrenabile, infinito. E’ proprio il tuo corpo che piange, tu non puoi farci niente, puoi solo assecondarlo, lasciarti trascinare come un tronco da questo fiume in piena. Questo, che ti sembra il tuo punto di morte, la tua notte più orribile è invece l’annunzio dell'alba, il punto di fuga della vita, la rinascita, la liberazione.

Beh, così, per la cronaca di uno zombie, per qualcuno è stato ieri. Ha pianto la morte di sua madre che, nelle ultime ore, parlava come una bambina e le sembrava di stare aspettando il treno che da Napoli la portava, a sei anni, alla spiaggia di Torre del Greco. E da quella stanza sul Tevere per malati terminali credeva di essere davanti al mare di Napoli.

Ho pianto anche io; ho pianto per voi, ho pianto per me, ho pianto per Gerusalemme e l’Afganistan. Ho pianto coi nervi urlanti, scoperti come sono solo i dolori primari, e non quelli inutili che ci creiamo per sopravvivere. Ho pianto per le due torri, per Israele senza pace, per te che mi scrivi "Non lasciarmi" e io che ti vorrei gridare "Non lasciarmi tu", viso che non conosco, labbra di cui non so il suono. Ha pianto tutti i bimbi senza padre, tutti gli animali abbandonati, tutti gli sguardi innocenti della terra. Non so che mi ha preso, ma non ero esaurito, né impaurito, né stanco. Non avevo difese, questo sì, perché ho accettato da tempo di non averne di false. Non esistono difese alla vita e alla morte, sono palle.

La vita e la morte fanno di noi quello che vogliono, l'unica carta che possiamo giocare è stabilire che cosa noi vogliamo dalla vita e dalla morte. E questo io l'ho già scelto da bambino. Tutta la luce e tutto il buio che potessi sopportare! E allora devi accogliere e devi reggere. Accogliere e reggere, solo questo puoi fare. E la felicità e il dolore ti porteranno su e giù come gli oceani le navi. E il dolore t'insegnerà ogni volta a contenere ancora più oceano, e il tuo pianto non lo tratterrà, lo restituirà, finché sarai parte di un unico respiro e imparerai a raccordarti col fiato lungo delle maree. E' qui che credi di morire. Perché resistere alla morte non serve a nulla. A niente servono i lifting, le bugie, i colpi di testa, i viaggi del miracolo. A niente serve resistere se non impari anche a assecondare. "E come si impara questo?" Non lo so, accogliendo il dolore degli altri, per me è così. La mia bussola siete solo voi. Chi soffre più di me (e c'è sempre, purtroppo) lui è il mio medico. Gli altri. Tutto quello che ho (e non è poco) l'ho sempre ricavato per sottrazione, guardando chi aveva molto di meno. Solo questo è l'amore che torna: l'amore che dai.

Le scelte. Consapevoli di rotture definitive.

2010-07-04T23:37:00.000+02:00

Non è poi così semplice scegliere.
O meglio, scegliere razionalizzando le situazioni.
Premessa: sono stufa, ne ho piene le palle di chiunque. Sopratutto di una situazione in sospeso, almeno per me. Ma ho paura di chiudere tutto. In modo definitivo.

Perchè comunque una parte mi arriva e non so se sono pronta a non riceverla più del tutto. Ho ancora bisogno di tempo per ragionare, ma ormai di tempo non ce ne è più. E voglio chiudere.

Vicina alla rottura. Questo è quanto. Addio.

Poco convincente? Magari così.

2010-05-30T18:55:00.002+02:00

Sono un'idiota

2010-05-28T00:00:00.000+02:00

E ho detto tutto. Ma proprio tutto. Non è la prima volta, ma di sicuro l'ultima.

Devo dare retta di più alle persone che mi vogliono bene davvero.

Alla fine, la ragione, ahimè è dalla loro parte.

Dalla parte di chi mi ama con il cuore. Per quella che sono.

Tutto qui.

Buonanotte.

ALGIZ

2010-05-19T22:51:00.000+02:00

ALGIZ - : l'ipersensibilità e la forte emotività che ti caratterizzerà in questa giornata potrebbe compromettere il successo e la serenità futura, ti sarai accorto di questo stato alterato della mente già dal momento del risveglio pertanto è bene che tu non prenda decisioni o faccia chiarimenti almeno per oggi. Se ti sentirai sofferente, isolati e rifletti suoi possibili risvolti, non nasconderlo o rifiutarlo mentendo a te stesso e agli altri, il mondo che ti circonda vede e sente, la tua "finzione" ormai sta convincendo solo te. Da questa meditazione sul dolore potrai sorprendentemente scoprire il tuo lato spirituale e forse (perché no) incontrare il tuo Dio, luminoso e splendente nell'Oscurità. Inoltre Algiz ti avverte che devi fortificare la tua posizione, rinnovare la forza della tua protezione per l'inverno futuro. CHIAVE: protezione, ispirazione dall'Alto, scudo, istinto, difesa.

Non importa. No, non importa.

2010-05-19T19:18:00.000+02:00

La cosa che più di tutte che mi risulta strana in questo periodo è il "non importa". Non importa praticamente quasi nulla. Ok, da una parte fantastico, meno mille cinquento problemi in merito all'esistenza, dall'altra un devasto di donna.

Perchè se tutto non importa, cosa importa nella vita?

Non sono incinta, no. Eppure ho degli sbalzi umorali da far invidia a una mamma al 5° mese di gravidanza. Un secondo rido e cinque minuti dopo per una frase detta male ho un magone che manco Candy Candy sfigatissima aveva nei periodi più cupi.

Ecco ora è proprio quel caso. In un istante ho il mondo addosso, ma no, "non importa". Non importa. Non importa. Già, non importa. E mi lascio andare agli eventi, così come sono, perchè tanto no, non importa.
E' che alla fine non ce la fai mica molto. Perchè si, hai imparato a scegliere, si hai imparato a rispettare, si ti sei abituata a ingoiare merda, a essere massacrata e a rialzarti, si hai imparato a stare lontana, si hai, hai e hai... ma quando la ruota torna a fermarsi alla lettera giusta?

Quando, dopo aver ascoltato ogni santo giorno qualcuno in difficoltà anche per le cazzate più banali, dopo esserti fatta in mille per qualcuno, ma Dio Santo (per chi ci crede) quando QUALCUNO ti farà notare che sei importante e magari avrà tempo anche di ascoltare te quando ne hai bisogno? O porca miseria di chiederti solo come stai, presupponendo che ti interessa la risposta? E ancora di più da chi ti conosce meglio di molte altre persone?

Tutti con i problemi. Già. E tu sei l'ultima stronza che ne sei sommersa dai problemi ma beh che ci vuole, qui il sorriso c'è sempre... chi se ne importa se stai morendo, se magari i tuoi problemi sono legati tutti a un filo conduttore non proprio idiota... chi se ne frega se tutti sarebbero già attaccati alla bottiglia nel tuo caso. Non importa. Opportunismo. Qualcuno mi ha detto che i motivi sono mille per "frequentare" una persona.

Ecco, probabilmente tutti quelli che io non capisco. Importa? No, non importa.

Già, di nuovo non importa, tanto tu sei sempre stata forte no? Tanto tu ci sei sempre stata no? Tanto tu sai dare ottimi consigli e poi perderti nella tua vita del cazzo dove non hai un supporto ma solo persone che sanno dare consigli -senza essere chiesti- di grandi ideali e poi girano la faccia e compiono esattamente le stesse tue stronzate se non peggio. Ma no, non importa, lasciamoli parlare. E tu a essere sempre la spalla o il supporto di tutti.

Di chi ami, di chi ti sta inevitabilmente sul cazzo, di chi ti è, forse, amico. Ad ascoltare cose che non vuoi sapere, che non ti interessano o semplicemente ti uccidono, ma no, non importa.

E sei li a dare il cuore a qualcuno che te lo calpesta allegramente perchè tanto anche li, alla fine è solo colpa tua che glielo dai. Mai una parola carina, mai un tvb così per sbaglio passato via, mai una scelta di metterti prima di tutti, anzi se possibile, dal numero uno passi irrimediabilmente in due secondi al numero 100. E con sorrisino allegato. Che sia maschio o femmina poco importa. Anzi, non importa.

No, non importa, tanto sei sempre tu cretina a credere che di fronte ci sia qualcuno che la pensa come te sul valore dei legami, che ci sia qualcuno che ci sarà come ci sei stata tu tra mille casini, mille giri, mille autostop per raggiungere la meta nel momento del bisogno. Si, degli altri. Che valorizzerà il tuo cazzo di lavoro fatto sul gruppo sempre, irrinunciabilmente, sia nella vita che nel lavoro. Che si accorgerà di quanto valgo.

Ma cosa importa quanto valgo? No, non importa. Come tutto il resto. Non importa lui, lei, loro. Che poi alla fine, probabilmente non importo io. Va bene così, ma anche no. Avrei dovuto essere altrove ora. Avrei dovuto essere altrove un giorno fa, due giorni fa, un anno fa. Avrei dovuto essere altrove rispetto a chi mi ha ucciso, che mi sta uccidendo, che mi ucciderà. Rispetto a chi mi ha venduto falsi sorrisi, che me li vende e me li venderà.

No, non importa. O forse si. Tutto si rapporta in una cosa. Che è troppo mia, solo mia. Ecco. Già questo.

Vabbè, questo si che proprio non importa.

E' dunque questa una lettera di addio. Ma anche una confessione.

2010-05-09T23:33:00.004+02:00

Mio caro Dalath, ti scrivo mentre sto ultimando i preparativi per quel mio viaggio che da tanto dovevo portare avanti.
E' dunque questa una lettera di addio.
Ma anche una confessione.
Una confessione che posso farti solo adesso che so, con certezza, che la distanza materiale di un oceano eviterà a me l'imbarazzo della voce e, a te, quello dello stupore.
E' una fuga la mia.
Ed una rivelazione.
Sto fuggendo da te, Dalath, e dall'intensità di quel sentimento dirompente che sempre più spesso mi pervade alla tua presenza.
Ed al tuo pensiero.
Un desiderio lucido.
Vibrante.
Che non conoscevo prima di averti incontrato.
Nella consapevolezza di una passione univoca.
Inconfessabile.
Mi è capitato d'innamorarmi altre volte, ma non così.
Non con questo vitale, eppur doloroso, impeto.
Ti ho posseduto nei miei sogni.
Tante volte mi sono destata, dopo il tumulto di un delirio, da immaginarlo come davvero avvenuto.
Cercavo allora, ossessiva, tracce di te.
Il tuo sottile profumo.
Uno sguardo nel buio della notte.
Una delle tue magliette, abbandonata su una poltrona.
Ma nulla.
Il giorno, impietosamente, sempre cancellava i tuoi passaggi notturni.
Cosicchè avrei potuto vivere per sempre in una lunga, eterna notte, solo per sognare di sentirti respirare accanto a me.
Mi sono innamorata senza cercare i pretesti dell'amore.
Mi sei naturalmente entrato dentro come un soffio d'aria.
Ti ho inalato nei miei polmoni e così ho iniziato a respirare il tuo stesso ossigeno.
La ricordi la prima sera che siamo usciti?
E' stata quella la volta che ho capito quanto davvero ti desiderassi.
Avevi pantaloni di seta, leggeri come garza.
Il buio e l’alcool, nella controluce, avevano occultato metà del tuo viso in un cono d'ombra e solo i tuoi occhi, color pece, spiccavano vividi.
Profondi e luminosi.
Quanto ho desiderato che quello sguardo si posasse su di me con gli occhi di una qualsiasi forma d’amore.
Un impulso forte, che mi ha fatto male.
Ma che pur mi ha eccitata.
Un brivido, che mai prima avevo provato.
D'allora ho cercato quel color nero come la pece in ogni cosa.
Nel miraggio di un prisma.
Nella tinta di una seta.
Oh Dalath, come ci rende estranei, eppur terribilmente presenti a noi stessi, l'amore.
E più è inibito, impossibile a realizzarsi, più scava profonde radici nel nostro animo.
Diventa pensiero continuato.
Desiderio.
E delirio.
Ti ho talmente tanto agognato che nessuna donna, forse, lo farà mai con la mia stessa intensità.
Spogliare dagli abiti scuri, il tuo corpo di uomo.
Stringerti tra le mie braccia.
Giocare coi tuoi capelli.
Accarezzare la tua pelle tutta, fino al limite di quelle tue caviglie così sottili che ben avrei potuto cingere con braccialetti di bimba.
O con la mia mano stretta a pugno.
Il mio amore mai ti avrebbe ferito.
Nè fatto piangere.
O desiderare un’altra donna.
Ma sono solo io a provare questa passione.
E, di questo, nessuna colpa posso farti.
Nessun rimprovero.
Nessuna amarezza di amante respinta.
Non a tutti è concessa l'attrazione dell’uomo che si ama.
E così mai avrei potuto biasimarti se, alla fine, avresti provato imbarazzo o, peggio ancora, repulsione nei miei confronti.
Sarei potuta partire senza lasciare traccia alcuna di questa mia passione, tenertene all'oscuro e lasciare intatto quello che, nello scorrere del tempo sarebbe diventato sempre più il remoto ricordo di un'amicizia che, solo a causa di troppi sbagli, non è stata consolidata.
Ma no.
Il mio amore per te rifiuta l'entità di ricordo sbiadito.
Una delle tante casuali presenze di passaggio nella tua vita.
Vorrei, però, lasciarti qualcosa di mio.
Di pulsante e di vivo.
Voglio lasciarti il mio cuore.
Non gettarlo via, …., perchè nel coraggio di questo mio amore confessato non c'è nulla di spregevole.
O peccaminoso.
E' il mio cuore nudo, quello che ti lascio.
Non gettarlo via, ti prego, come un orpello disgustoso.
Un oggetto immondo, di cui disfarsi.
Ma serbalo in quel cassetto segreto che anche ogni uomo possiede.
Tra i tuoi ricordi e le tue canzoni.
E le lettere delle tue tante donne.
Io so, nonostante tutto, che sarò tua per sempre.

(libera interpretazione di Frammenti - Ad Evelyne)

E la festa della mamma? Niente festa, essere mamma è l'amore con la A maiuscola

2010-05-08T23:19:00.002+02:00

E domani, come ogni anno, è la festa della mamma.

Premesso che ho sempre avuto un rapporto molto conflittuale con la mia di mamma, come credo molte, mi sono accorta di quanto sia difficile diventarlo, ma soprattutto esserlo tutti i giorni, non solo la festa della mamma.
Un figlio è il dono della vita, senza dubbio. Ma è un dono che non si scarta e si lascia lì pieno di polvere.

Un figlio va cresciuto. Sì. Con tutti i limiti e le paure da figlie che abbiamo ancora.
Io di figlio ne ho perso uno e ho avuto la fortuna di averne un secondo. E vi assicuro che mai saranno uno la completezza della mancanza dell'altro. Sono due figli. Quando mi chiedono "ma hai figli?", vi assicuro che la mia difficoltà sta nel non rispondere "due". Perchè dovrei spiegare, alla successiva domanda, "ma quanti anni anno?", che uno AVREBBE quasi 7 anni.

E non tutti capiscono. Purtroppo o per fortuna, poco mi interessa.
Ti accorgi di essere mamma, nel momento esatto in cui qualcosa in te prende vita. Quando poi te la portano via, vi assicuro che lo sei ancora di più. Che il tuo cuore, le tue risorse, tutto ciò che sei, se ne va esattamente in quel momento.

Quando si parla di essere mamma, per quanto mi riguarda, sono sempre molto combattuta, perchè non posso parlare a senso unico. Sono stata mamma al funerale di Lorenzo, sono mamma ogni volta che devo sgridare Samuele. E lo sono esattamente nella stessa identica intensità che la vita mi regala. Perchè essere mamma è talmente un significato grande che poche parole non servono a spiegarlo.

Sono sempre stata convinta che un genitore è chi lo cresce il figlio, non è solo chi lo concepisce. Conosco amici che sono molto più genitori di chi ha buttato figli nel cassonetto. Sono sempre stata favorevole all'aborto, per chi proprio non ce la fa a crescere un figlio o non lo sente suo, nonostante che oggi le precauzioni si possano prendere senza troppe scuse.

Ho sbagliato, sbaglio tutt'ora. Sono un casino con la mia vita ma forse, molto meglio come madre, perchè ti accorgi che non puoi riversare tutte le tue frustrazioni o le tue gioie su una creatura che ha tutto da imparare. Ti accorgi che lo devi lasciare provare a vivere, ma che devi dargli anche delle "regole" o quanto meno essere lì nel momento in cui le capocciate arriveranno. Che devi saper essere dura anche davanti alle lacrime più dure talvolta, nonostante il tuo stomaco gridi vendetta.

Che devi alla fine, semplicemente cercare di farlo diventare una "bella" persona. Che poi cosa voglia dire bella non ve lo so spiegare a dire il vero... ma ecco, in fondo, non farlo diventare come alcune persone che hai incontrato nella vita, forse neanche come te, ma una persona che sappia scontrarsi con i problemi, che sappia amare, che sappia sognare senza perdere i piedi da terra. Io nel cuore so come vorrei mio figlio e so anche come non lo vorrei....

Ma alla fine sarà quello che lui è. Ma mi avrà sempre al suo fianco. Nonostante tutto. Io ho un figlio a cui chiedere nei momenti di tristezza e di lasciva depressione, guardando semplicemente il cielo di notte... e un figlio a cui dire, a cui appoggiarmi, verso cui essere "il mondo". E come posso non tentare di essere un buon mondo per lui?

Insomma, essere mamma è davvero complicato. Strepitosamente bello, ma estremamente complicato. Perchè noi mamme sappiamo tramite solo la prima parola di una telefonata se i nostri figli hanno mal di testa, ma non sapere che fare in merito è dura. Troppo spesso, è dura.

Ma alla fine, il tuo essere mamma, ti rende "diversa". Ancora più forte (e qualcuno lungo il mio cammino mi ha aiutato a capirlo). E alla fine, lo sei un po' con tutti.

"Non arrogatevi il diritto di prendere decisioni al loro posto, ma aiutateli a capire che decidere bisogna e non si spaventino se ciò che amano richiede fatica e fa qualche volta soffrire: è più insopportabile una vita vissuta per niente."

Ecco, forse questo, riuscirò a farlo! ;)

Auguri mamme!!!

La connotazione "carnale".

2010-05-04T00:00:00.000+02:00

Non ne vale più la pena. Spontanea, pura e nessun compromesso, soprattutto in merito all’onestà dei propri sentimenti.

2010-04-24T15:10:00.001+02:00

E oggi ho scritto l'ennesima lettera, forse anche qualcosa di più in termini di numeri.

Arrabbiata come sempre, perchè ormai scrivo solo in queste condizioni emotive e mentali. Perchè non ho nulla da scrivere di bello verso chi mi devo rivolgere.

L'ho scritta, corretta e riletta almeno un centinaio di volte. Poche parole, più che un discorso un elenco puntato direi. Sono arrivata a un elenco puntato. Io che snocciolo frasi, pensieri, emozioni... E mi domando come alcune persone possano ridurti. Decongestionarti, desustrutturarti, deluderti... strano, queste parole hanno tutte lo stesso inizio. "de", togliere.

Ci sono persone che non aggiungono più nulla alla tua vita di positivo perchè le cicatrici non riescono a chiudersi, sempre sollecitate da lame sottili... e il sangue continua a scorrere. Ma non ci riesci a fare finta di nulla. E allora visto che le parole troppo spesso non servono, le tue, ecco allora che ti ritrovi con questi stupidi tasti davanti a comporre frasi, a sputare veleno, a cercare la tua giustizia, la tua libertà.

Si perchè uno la libertà se la deve pur prendere, nessuno può e deve dartela come gira a lui/lei, soprattutto nel momento in cui si parte da persone che si ritengono libere a loro volta.
E come possono allora solo pensare di non dare libertà anche agli altri?
Libertà di espressione, di sentimento, di dialogo, di capire... quante forme di libertà esistono che troppo spesso sono in realtà buttate nell'abitudinaria consuetudine dei giorni che passano...

E mentre tu ti senti strano di fronte agli altri, ti accorgi che in realtà sei solo normale e provi a vivere. Solo che l'egoismo non fa parte di te e ti ritrovi a scontrarti con lo stare bene altrui basato solo su questo. Che sia giusto così o no, il mondo si divide in due grandi gruppi.

Gli opportunisti egoisti e coloro che si preoccupano degli altri in tutte le forme possibili. Coloro che calcolano, si fermano, ragionano, decidono di fare qualcosa che vada anche contro natura perchè così deve essere e coloro che vivono di sorrisi, impulsivi, non calcolatori...

Ecco io non faccio parte del primo gruppo e nonchè spesso sia portatore di inculate, continuo a preferire così. Ho speso parole, ho speso difese, ho speso amore, anche per chi invece ha la medaglia del fronte opposto. Non importa. Comunque sia per qualche strano motivo, ne è valsa la pena, anche se sono qui a incazzarmi. La ragione di questo arriverà prima o poi, è sempre arrivata.

Solo che il vento sta cambiando, sta diventando favorevole ai veri addi, quelli che vengono dal cuore, quelli che nascono dal profondo nel momento in cui sei capace di decidere che non ne vale più la pena. Come lo decidi?

Oh, alla fine forse, è così maledettamente semplice.

Stamattina ho scritto l'ennesima lettera, forse anche qualcosa di più in termini di numeri.
Quella lettera è nelle bozze. Non l'ho mai spedita. E penso che mai la spedirò.
No, non c'entrano paure di confronto, terrori di scontri, insicurezze su ciò che ho scritto.
E' solo che mi sono chiesta quanto valore avesse spendere ancora parte della mia vita per questo.
Non avrei avuto risposte, non avrei risvegliato la coscienza, il vuoto....

Sarà che non ho più una grande opinione del destinatario, sarà che il vento è girato, sarà che appunto, la cosa triste è che non ne vale proprio più la pena.
Io sono qui, non sono più io che devo chiarire, non sono io che ho perso qualcosa di importante. Le cose e le persone importanti sono altre. Prima di tutto quelle che sanno darti qualcosa. Chi vuole essere il cagnolino di turno scodinzolante, e ce ne sono, si faccia pure avanti, gli cedo il mio vecchio numero uno.
I cani rispetto a questo paragone, sono molto più intelligenti.

Ho imparato, anche se li ho sempre poco vissuti, ad essere in parte simile a un gatto.
Vi lascio questa frase: I gatti sono spontanei, puri e non conoscono compromessi, soprattutto in merito all’onestà dei propri sentimenti. - Jeffrey Moussaieff Masson -

Ecco, ho detto tutto. Quindi?
Non ne vale proprio più la pena. Neanche per una come me.

No. Io voglio essere cosi.

2010-04-23T02:00:00.001+02:00

Io voglio che la Mia vita abbia i colori della natura. Vividi, sensuali, a volte gelidi.
Ma non appartengo alle nature morte esposte nei musei.
Non voglio cornici a imprigionare la mia tela, non voglio squarci futuristici nella Mia imperfezione.
Voglio che l'attuale mio cuore sia dato in pasto ai lupi per finire la sua lunga corsa di sofferenze e riprendere a camminare con uno scrigno di legno intagliato al suo posto.
Voglio cancellare parte della memoria e buttare via chiavi imprestate e mai rese.
Voglio dire in faccia le cose, avere il coraggio di capire che alcune persone sono incompatibili con la mia vita e non avere paura di loro.
Voglio essere come sono. Non a tutti piace Leonardo. Non a tutti piace Rabarama. Non a tutti piace Boccioni.
Idem io. Come non tutti piacciono a me.

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Quando l'amore ha bisogno di solitudine per sopravvivere

2010-04-18T01:14:00.001+02:00

Ti prego resta. "Lá".

- Posted using BlogPress from my iPhone

2010-04-16T01:03:00.001+02:00

Non voglio pensare a ieri, non voglio pensare a solo sei mesi fa. Non mi spingo tanto indietro... C'è chi sorride e festeggia. Io no. Sono stata vivisezionata.

Spesso si parla dei maltrattamenti agli animali. Li ho sempre difesi, sempre lo faró... Ma quando qualcuno gioca mettendoti una bomba nel cuore, ti strappa il sorriso e se lo conserva in tasca, ti spappola l'anima x vedere quanto sei debole e ti abbandona lungo la strada? Chi ti difende?

Io non sono piú me stessa. Guardo indietro e vedo il baratro, guardo il presente e vedo enormi statue di gesso circondarmi inerti. Tutto chiaro certo, gli occhi non filtrano piú il tuo nome.

Ma le lacrime continuano a esserci per le tue parole che ogni giorno sono lame su una finta faccia sorridente di opportunismo...

Avevo una vita imperfetta ma felice. Ora ho una vita quasi perfetta ma infelice. Odio et Amo. Ma l'acqua in cui ti sei giá bagnato, diventa veleno se è sempre la stessa a essere usata. Peccato. Continui a mancarmi.

Peccato, continuo a odiarti.

- Posted using BlogPress from my iPhone

Semplicemente, amati!

2010-04-12T00:10:00.001+02:00

Non incolpare nessuno, non lamentarti mai di nessuno, di niente, perché in fondo Tu hai fatto quello che volevi nella vita.

Accetta la difficoltà di costruire te stesso
ed il valore di cominciare a correggerti.
Il trionfo del vero uomo
proviene delle ceneri del suo errore.

Non lamentarti mai della tua solitudine o della tua sorte,
affrontala con valore e accettala.
In un modo o in un altro
è il risultato delle tue azioni e la prova
che Tu sempre devi vincere.

Non amareggiarti del tuo fallimento
né attribuirlo agli altri.

Accettati adesso
o continuerai a giustificarti come un bimbo.
Ricordati che qualsiasi momento è buono per cominciare
e che nessuno è così terribile per cedere.

Non dimenticare
che la causa del tuo presente è il tuo passato,
come la causa del tuo futuro sarà il tuo presente.

Apprendi dagli audaci,
dai forti
da chi non accetta compromessi,
da chi vivrà malgrado tutto
pensa meno ai tuoi problemi
e più al tuo lavoro.

I tuoi problemi, senza alimentarli, moriranno.
Impara a nascere dal dolore
e ad essere più grande, che è
il più grande degli ostacoli.

Guarda te stesso allo specchio
e sarai libero e forte
e finirai di essere una marionetta delle circostanze,
perché tu stesso sei il tuo destino.

Alzati e guarda il sole nelle mattine
e respira la luce dell'alba.
Tu sei la parte della forza della tua vita.
Adesso svegliati, combatti, cammina,
deciditi e trionferai nella vita;
Non pensare mai al destino,
perché il destino
è il pretesto dei falliti.
-Pablo Neruda-

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Ti puoi permettere tutto ciò pensando che la vita è così breve?

2010-03-31T01:36:00.002+02:00

Ci si innamora troppo spesso delle persone sbagliate. Il problema è che poi si costruiscono castelli in aria su frasi dette o piccoli gesti di dolcezza, che in realtà dove nascono finiscono. Chi sa ferirti in modo violento non ti ama. Ma non ti ama in nessun modo, nè da amico nè in quel modo canonico che si chiama amore.

E mentre tu stai li a pensare che forse è così, dall'altra parte si è già preso un altro treno senza pensarci troppo su. E' inutile, è così. I ricordi sono solo quelli. I respiri non sono null'altro che continuare a vivere. I profumi si possono solo mischiare al sudore di sorridere ogni giorno. E le emozioni?

Quelle anche se le senti irrimediabilmente vive, spesso sono solo a senso unico. Non importa se ti sembra diverso. Il problema sta proprio in quel verbo: sembrare. Non deve sembrare, deve essere. E quando non è, per qualsiasi motivo, vuol dire che non è. Inutile girarci intorno.

E lottare per avere ciò che in realtà non c'è è stupido quanto lottare conto se stessi per toccare le nuvole. Non ci arriverai mai e quando ti sembrerà di essere a un passo dalla tua vittoria, sentirai che quel soffice bianco ti si sgretola dalle mani, perchè non esiste se non per essere guardato a distanza.

Chi ti vuole non smette, non ha paura di lottare. Nè di dimostrartelo. Non si ferma nel suo percorso, non abbandona l'idea. Scava come goccia la pietra più dura, se ne fotte del mondo. Si espone, ti cerca, ti desidera. Ma non ha nessuna paura di mettersi in gioco, giusto o sbagliato che sia. Non ha paura nè di perdere, nè di perderti. E non ti permette di vivere nel dubbio. Nè tantomeno rischia di ferirti. Quello è. E lo si vive se non si è abbagliati dal torpore. Che sia sesso, che sia amore, che sia amicizia. La mancanza è un avvertimento inequivocabile se vuoi una persona.

Quando non esiste traccia di ciò, anche i sogni si devono fermare. L'alchimia gioca brutti scherzi, ma le domande, i paralleli, le sensazioni sono solo un gioco che ha i minuti contati. La verità è un'altra e bisogna prenderne atto se solo alla fine ci si ama un po'. Perchè per altro, se non sai amarti, difficilmente gli altri ti ameranno, perchè rischierai sempre di fare casini.

Io non ho ancora imparato ad amarmi ma ho iniziato a capirmi e direi che sono già a un buon punto nel mio viaggio. Ho imparato a lasciare mani che credevo un appiglio sicuro. Ho imparato ad incassare i colpi anche se le ferite ancora sanguinano. Ma ormai non le curo neanche più, perchè più le guardo e ne sento l'odore del sangue vivo, più ricordo cosa devo dimenticare. Non ho imparato a smettere di sognare, ma ho imparato a non regalare più i miei sogni a chi non sa chiedermi ogni giorno come sto, a chi non sa più nulla di me se non un'apparente superficialità che gli basta.

E se gli basta, va da sè che non gli interessa altro. Ho imparato a non cercare chi non mi cerca. Ho imparato a stare sola quando è il momento di non parlare e fare finta di nulla. Perchè tanto le parole ricevute e date pare non abbiano più un valore. Forse allora, meglio darle in modo giusto e preciso, tanto vale non sprecare più giustificazioni o speranze davanti al dirupo. Prendere la morte emotiva a testa alta è più difficile che prendere la morte fisica con la stessa dignità.

Ma non si può e non si deve vivere davanti a una tomba non credendolo vero e aspettando la sua rinascita. Portare i fiori, magari di campo, sulla stessa tomba è una bella presa di coscienza. E' un bel modo per non buttare qualcosa, per abbellire una vecchia fotografia in bianco e nero. Ma anche i fiori prima o poi appassiscono, proprio come appassisce un sentimento se non è innaffiato tutti i giorni. Ti puoi permettere tutto ciò pensando che la vita è così breve?

Vivere morendo non ha senso. Rimpiangere attimi non ha senso. Credere, illudersi, perdersi nelle spine non ha senso. Sedersi ad aspettare in una strada con il cartello Senso Unico all'inizio, non ha alcuno stupido senso. Poi se stai li, inizi ad avere freddo, sempre più freddo. Non hai cibo, non hai acqua, non hai coperte a scaldarti. Ne vale la pena vedere passare sull'altro lato della strada chi prima ti tendeva la mano?

Vederlo passare mano nella mano con qualcun'altro ha senso? Rialzati. Sarà dura. Ma su quella stessa strada dall'altra parte ci devi essere tu, anche se hai la morte nel cuore. Non ce la farai subito. No. Se no non sarebbe stato amore, certo che no. Ma lascia l'aldilà per non sentire più la pioggia sul volto, per non farti accarezzare il volto dal vento. Piangi. Muori e rinasci. Tu.

Non credere lo faccia chi hai di fronte. Lui ti ha lasciata morire e non ha portato neanche una margherita sulla foto che ti ritrae insieme a lui. Lui non ti cerca. Lui non è. Lui non ti vuole. E poco importa cosa pensa e cosa vuole. Tu non sei contemplata. E non ti deve bastare esserlo solo a modo suo. Perchè no, perchè se ti basterà lui stesso si stancherà di un piatto freddo, che non ha gusto di sè. Meglio troppo sale, meglio troppo pepe. Ma le pietanze insipide si scartano a priori.

E quando non ce la farai scrivi una canzone, riempi un foglio bianco, scarica. Piangi, urla. Portalo dentro ma non vomitare più. Non servirebbe. Impara piano piano a distruggerlo. Non importa se tornerà, se la vita ha in serbo ciò che hai chiesto in quelle notti di lune meravigliose. Non vivere in funzione di quello. Chiedi. Ma poi continua a vivere. Se arriverà potrai di nuovo sorridere se sceglierai di rischiare. E se non arriverà comunque sarai un po' più parte di te stessa e i tuoi occhi sapranno di nuovo vedere.

Chi ti ama, ricorda, non lo farebbe mai perchè preferirebbe scappare piuttosto che asciugarti le lacrime con inciso il suo nome. Chi ti ama non ti lascia fuori dalla sua vita. E se ti ami almeno un po' non puoi lasciarti fuori dalla tua vita per morire osservano quella di un altro.

Hai tutto il diritto di stare male. Non hai nessun diritto di farti male. Tanto meno, di fartelo fare.

Doni Della Luna di Baudelaire

2010-03-21T22:45:00.001+01:00

Mentre dormivi nella tua culla, la Luna, che è il capriccio in persona, guardò dalla finestra e disse: "Questa bambina mi piace".

Discese languidamente la sua scala di nuvole, e passò senza fare rumore attraverso i vetri. Poi si stese su di te con la morbida tenerezza di una madre, e depose i suoi colori sulla tua faccia. Così le tue pupille sono rimaste verdi, e le tue guance straordinariamente pallide. Contemplando quella visitatrice i tuoi occhi si sono così bizzarramente ingranditi; e lei ti ha così teneramente serrato la gola che ti è rimasta per sempre la voglia di piangere.

Nell' espansione della sua gioia, la Luna continuava a riempire tutta la stanza di un'atmosfera fosforescente, di un veleno luminoso; e tutta quella viva luce pensava e diceva: "Subirai eternamente l'influsso del mio bacio. Sarai bella a modo mio. Amerai ciò che amo io e ciò che mi ama: l'acqua, le nuvole, il silenzio e la notte; il mare immenso e verde; l'acqua informe e multiforme; il luogo in cui non sei; l'amante che non conosci; i fiori mostruosi; i profumi che fanno delirare; i gatti che si beano sui pianoforti e che gemono come le donne, con voce roca e dolce.

"E sarai amata dai miei amanti, corteggiata dai miei corteggiatori. Tu sarai la regina degli uomini dagli occhi verdi a cui ho stretto la gola con le mie carezze notturne; di coloro che amano il mare, il mare immenso, tumultuoso e verde, l'acqua informe e multiforme, il luogo in cui non sono, la donna che non conoscono, i fiori sinistri che somigliano ai turiboli di una religione ignota, i profumi che turbano la volontà e gli animali che sono gli emblemi della loro follia".

Ed per e' questo, maledetta e cara bambina viziata, che io ora sono ai tuoi piedi, e cerco in tutta la tua persona il riflesso della temibile Divinità, della fatidica madrina, della madrina avvelenatrice di tutti i lunatici!

You are important than you realize

2010-03-18T00:41:00.003+01:00

Ma gli occhi non dicono tutto.. e non sono lo specchio dell'anima? :)

2010-03-17T21:20:00.002+01:00

E si, devo ammetterlo, ho proprio capito tutto, vero? ;)

E quando ti manca qualcuno, ti manca da morire. Ma l'alba verrà, è già qua.

2010-03-13T23:17:00.003+01:00

E quando ti manca qualcuno, ti manca da morire.

I ricordi sono come un film che non ha fine, dove i titoli di coda non appaiono mai. E tu a fissarli così intensamente da estraniarti... stare male? No forse, a volte no. E non rivedi spezzoni interi, ma solo piccoli squarci a cui ti appoggi pensando che quella volta, proprio in quel momento in fondo non erano poi così importanti...

Ora perchè invece sono tutto ciò che hai? E sei in un attimo da protagonista a spettatore. Rabbia. Amarezza. E storci il naso perchè la prima persona che additi sei proprio tu. Difficile inveire subito verso la parte opposta. Facile arrivarci quando ormai non riesci più a incolpare te stessa della cosa.

Troppo spesso si dice che l'amore non ha colpe, o meglio che tutto ciò che è fatto per amore non ne abbia. Certo, solitamente nulla in quel caso, è fatto per cattiveria. Ma di colpe o meglio di sbagli ce ne sono fin troppi. Solo che non ti accorgi. Invasata. Si, si è invasati quando comanda il cuore. E tutto ti sembra possibile da perseguire e fare. Poi il tempo, si sa, è un gran signore e ti aiuta a capire. Anche se tu non vuoi.

Ma è troppo tardi. E forse, anche se capisci, indietro in un altro modo non torneresti. Sai perchè? Perchè ti rendi conto che se alla fine tu non fossi stata quella di mille sbagli, forse non gli saresti neanche piaciuta così tanto. Solo che poi il mondo non si ferma. Non c'è il "pause" da mettere su quei respiri, quelle parole, quegli sguardi che per te erano la vita. E ora sono solo la morte.

Ma cosa si può fare? Non credo esista una medicina purtroppo che guarisca le ferite di questo genere. Talvolta le lacrime possono solo disinfettare.. Non ho risposte, non ho rimedi nè omeopatici nè medici, nè mani tese da porre.

Perchè quando qualcuno ti manca, ti manca da morire.

Ma mi regalo una canzone. E ve la regalo con tutto quello che ha dato a me quando l'ho ascoltata, così per caso.

"E l'alba verrà fino a me,

si, arriverà anche per me

e quando verrà lei mi dirà:

"ero già qua, io ero già qua."

Non vedi sono qua?"

Aiutami a sognar...

Ma spiegami perchè io proprio non ci arrivo, con che occhi guardi il tuo mondo?

2010-03-10T00:46:00.001+01:00

Vorrebbe vomitare tutto ciò che si è tenuta dentro per troppo tempo... e tutto sommato provare a pensare con rispetto, alla reazione avuta di fronte a quella cosa, ma proprio non ce la fa a portare rispetto all'indifferenza che si mantiene comunque, volutamente lontana da qualsiasi rapporto "umano".

Perchè di questa si tratta. Benchè si voglia dipingere in altro modo.

Ma spiegami perchè io proprio non ci arrivo, con che occhi guardi il tuo mondo?

(reazione, mia, di fronte a una risposta letta online)

La vita di una donna

2010-03-09T23:14:00.001+01:00

"La vita di una donna è totalmente diversa da quella degli uomini.

L'uomo è sempre lo stesso, dalla circoncisione fino alla vecchiaia. E' lo stesso prima del suo incontro con una donna e dopo.

Invece il giorno in cui per la prima volta una donna conosce l'amore, spezza la sua vita in due. Quel giorno essa diventa un'altra.

L'uomo, dopo il suo primo amore, rimane quello che era.

La donna, dopo il giorno del suo primo amore, è un'altra. E così rimane per tutta la vita.

L'uomo passa la notte insieme con una donna e passa via. La sua vita e il suo corpo restano sempre gli stessi.

La donna concepisce. Come madre, è un'altra rispetto alla donna senza figli.

Innanzi tutto, porta per nove mesi nel suo corpo le conseguenze di quella notte. Nella sua vita cresce qualcosa che non scomparirà mai più.

Essa infattti è madre. Ed è e rimane madre anche se suo figlio, anche se tutti i suoi figli muoiono, perché ha portato il bambino sotto il cuore. Dopo però, quando il bambino è nato, lo porta dentro il cuore. E dal cuore egli non uscirà più, neppure quando sarà morto.

Tutto questo l'uomo non lo conosce; egli non ne sa niente. Ignora la differenza fra il tempo prima dell'amore e quello dopo l'amore, fra il tempo prima della maternità e quello dopo la maternità."

-Una donna abissina, citata da L. Frobenius-

E' ora di dire basta: giù la maschera. Credo e non credo.

2010-03-08T22:37:00.001+01:00

Basta fingere. Basta.

Questa maschera non la sopporto più. Non sono mai stata brava a portarla.

Odio e Amo.

Odio ancora più forte e amo ancora più forte di quanto so odiare.

Sono arrabbiata, incazzata, violenta dentro. Prima di tutto con me stessa.

E poi rido, preparo una carezza da regalare senza motivo, occhi dolci, persi nello scoprire piccole emotività che si presentano spontaneamente.

Credo nel branco. Si ci credo. E nelle sue regole, che non permettono il tradimento. Se lo fai sei fuori.

Credo nella Luna. Nella sua forza così tanto più umana degli umani che la guardano.

Credo nell'amicizia. E non a scadenza. Ma come contratto a tempo indeterminato.

Non credo all'opportunismo, non ci sono mai riuscita. Nè all'essere stronzi per sentirsi un gradino sopra agli altri e dettare la propria santa verità. Nessuno ha la verità chiusa nei suoi pugni.

Credo che più si stringa questa santa verità più si perda... o che in realtà non si abbia mai avuta, nemmeno di un granello.

Credo negli sguardi, quelli che ti avvolgono in un'alchimia che può essere solo un regalo e non un ostacolo.

Credo in quello che si riesce a costruire insieme. E ai lunghi viaggi accanto, anche se talvolta ci si perde. La strada del ritorno si ricorda facilmente se solo si vuole.

Non credo alle destrutturazioni facili e alla ripresa "come se niente fosse" perchè il male ti entra nelle vene e diventa parte del tuo sangue.

Quindi credo nei sentimenti puliti, che seppur pieni di errori hanno e mantengono un significato. Vero.

Credo nella verità, che a volte si cela dietro una bugia solo per la paura di esplodere, ma mai nella negatività di cose mal dette o meglio non dette.

Credo nel confronto, nella parola e nell'ascolto.. dosati come un diapason ti insegna la musica: va da sè che poi suoni senza tutore.

Non credo nell'indifferenza che distrugge il mondo. O meglio, credo non sia giusto farne un baluardo.

Credo nella libertà che non sotterra gli altri. Parlarne troppo spesso o grandi frasi filosofiche a riguardo, creano solo sbarre permanenti alla propria di libertà.

Quindi credo che se non sai sentirti libero, prima di esserlo, non puoi neanche avere a fianco persone libere se non apparentemente.

Non credo nei rapporti finti. Meglio non averne.

Credo nell'impegno, nella difficoltà di affrontare i problemi senza pugnalare alle spalle nessuno, ma se mai cercare rifugio nelle persone giuste.

Credo nei sorrisi ma anche nella celata e triste malinconia che spesso sa farti crescere e cullare molto più della felicità: è uno specchio che non può essere appannato nè può specchiare altri in quei momenti.

Credo nelle coincidenze come segni di vita: bisogna solo imparare a riconoscerli.

Non credo nell'amore facile e nel sesso senza emozioni. Non perchè sono bigotta, solo perchè ogni piccolo istante deve lasciarti qualcosa da scrivere nel quaderno della tua vita, anche solo una notte di sesso. Non ne vale la pena, se no.

Credo in me stessa. Non credo in me stessa. Talvolta bisogna tirare il dado. Ma alla fine il sei esce sempre, quindi, credo sì in me stessa.

Credo negli errori se si fanno insegnamento anche sotto il dolore, che spesso non sa aiutarti all'inizio nel percorso di crescita ma che poi, come un uragano ti illumina la mente.

Non credo alle lacrime finte. Quel nodo in gola che sale non può essere di latta se ti violenta il cuore.

Credo nella vita, anche se spesso avrei preferito giocare a nascondino lassù pur di scappare da chi ho amato...

Non credo più in te.

Ma nonostante tutto.. credo ancora in te. Perchè hai saputo insegnarmi a fare delle mie emozioni la mia ancora di salvezza, anche nel momento in cui mi sono sentita persa...

Questo è. Se non va bene a qualcuno. Pace (per dirla fine).

Ha sempre la mia maschera da usare. Gliela regalo volentieri.

Io non ne ho più bisogno.

8 Marzo: nulla da festeggiare. Silenzio, domani solo silenzio. Per il rispetto di ognuna di loro e ognuna di noi.

2010-03-07T22:49:00.001+01:00

"L'origine della Festa dell'otto marzo risale al 1908, quando un gruppo di operaie di una industria tessile di New York scioperò come forma di protesta contro le terribili condizioni in cui si trovavano a lavorare.

Lo sciopero proseguì per diverse giornate ma fu proprio l'8 Marzo che la proprietà dell'azienda bloccò le uscite della fabbrica, impedendo alle operaie di uscire dalla stessa.

Un incendio ferì mortalmente 129 operaie, tra cui anche delle italiane, donne che cercavano semplicemente di migliorare la propria qualità del lavoro.

Tra di loro vi erano molte immigrate, tra cui anche delle donne italiane che, come le altre, cercavano di migliorare la loro condizione di vita. L'8 marzo assunse col tempo un'importanza mondiale, diventando il simbolo delle vessazioni che la donna ha dovuto subire nel corso dei secoli e il punto di partenza per il riscatto della propria dignità. "

Non ci servono mimose, non ci servono regali o festeggiamenti. E' una giornata dedicata al ricordo.
La Giornata della Memoria si festeggia?
Ustica si festeggia?
La morte ingiusta o giusta, è simbolo di festa?

Le mimose vorrei portarle su quelle tombe non metterle in bella vista in un vaso che il giorno dopo sarà la loro stessa tomba. Lì avrebbe almeno il potere di essere un simbolo del "non dimenticare".

Ogni santo giorno siamo da festeggiare. Donne amanti, amiche, mamme, lavoratrici, spose... chi è tutto questo se non noi? Non di certo l'8 marzo lo siamo. E chissenefrega di vedere una tartaruga nuda quella sera o due chiappe esibirsi con un filo interdentale. Non è più tempo. E' tempo di uomini accanto, di carezze, di sostegni, di amici con le palle che ti regalano un sorriso anche quando non lo cerchi. Per ogni attimo che non sia una data di dolore.

Quindi.... Silenzio, domani solo silenzio. Per il rispetto di ognuna di loro e ognuna di noi.

Ho imparato ad accettare il dolore

2010-03-07T13:42:00.001+01:00

Ho imparato ad accettare il dolore. Non quello fisico, quello a volte capita. Quello che ti spacca il cuore in mille pezzi, quello che ti chiude l’anima in un rovo, quello che ti chiude lo stomaco in un pugno di acciaio.

Vuol dire crescere? Non so. Di certo vuol dire saper sedersi ad aspettare. Guardarsi specchiati in un ruscello e riconoscere i propri occhi carichi di quel dolore. Che mai ti aspetti, che mai credi sia infinito e lunghissimo. Eppure esiste, e talvolta ti ritrovi ad affrontarlo senza saper mandarlo via. Proprio non ci riesci.

I giorni diventano macigni, che si susseguono sulle tue spalle.

E allora provi a tenerlo li, sotto controllo, sperando non esploda di colpo, tra lacrime di ghiaccio che pungono anche la più piccola emozione. E piangi. E ridi con quell’isterismo che ti fa sentire così stupida.. E sogni. E chiedi aiuto a quel cielo così grande sopra di te, che spesso ti sembra quella coperta calda che ti manca. Ma sai che non è detto che riuscirai a leggere la risposta collegando le stelle…

Però ci provi, ci provi con tutte le forze.. perché da soli è così immensamente difficile… Ma sai anche che sei l’amico migliore che puoi avere in quei momenti.

Bisogno solo capire che sei tuo amico e non il tuo nemico.

E chi può aiutarti realmente quando la tua mente diventa più preziosa e dura della tua bocca? Le parole capisci che non servono. E’ cosi immensamente facile nascondersi dietro a un semplice “sto benissimo”, ma quanto puoi fingere con te stessa? E per quanto tempo?

Ci sono momenti in cui qualsiasi sensazione dal passato ti manca così immensamente da toglierti il fiato. Ci sono altri momenti in cui il futuro è solo temporaneamente fuori servizio, perché il presente è così violento che ti ritrovi a leccarti le ferite seduto in quell’angolo, al buio… e neanche l’orologio alla parete riesce a scandire le ore.. Mentalmente assente.

Ingoi le note di un malessere mentre la musica lontana ti appare così lontana da sentirne solo vagamente qualche sfumatura che non riesce a aprire i tuoi occhi chiusi per difenderti dal mondo. Da lui. Da tutti. Da te stessa.

Lotti coi pensieri, lotti con tua guerra interiore dove milioni di guerrieri stanno cadendo sotto le lance di una pace che ti manca e che non hai la capacità di trovare, perché ci sono momenti in cui non sai proprio cosa fare. E ti accorgi che sta succedendo una strage ma tu sei li, impotente.. e ti senti le mani legate, le gambe ferme, il cuore immobile.

Sai che ce la farai, ma non ora, ora vuoi solo crogiolarti in quel dolore che ti abbatte tutte le difese. E chiudi il mondo al di fuori. L’amaca diventa la tua dolce culla, la pioggia la doccia dove poter lavare via ogni cosa, il vento è il foglio di carta dove scrivere parole, solo tue, pronte a viaggiare senza che nessuno se ne accorga.

E prendi la penna per incidere quelle parole che lascerai andare lontano. Un nome, un ricordo, un’emozione a cui sai dover dire addio. Li con te non possono più stare… amare è anche lasciare andare, e anche se non ci credi per nulla, devi provare anche quello, con la speranza che prima o poi quel foglio tornerà volando…

Perché sai tutto sommato che poi quando nel buio vedrai quella luce piccola ma piena di forza ti rialzerai, ti truccherai, metterai i tuoi vestiti migliori e investirai il mondo con un sorriso. Che avrà tutta quella forza di quel dolore che hai imparato ad accettare.

Infondo, sei diventata solo un po’ più grande…

La mia felicità sono io, non tu.

2010-03-06T23:00:00.001+01:00

“La mia felicità sono io, non tu,

non soltanto perchè tu puoi essere fugace,

ma anche perchè tu vuoi che io sia ciò che non sono.

Io non posso essere felice quando cambio

soltanto per soddisfare il tuo egoismo.

E non posso sentirmi felice quando mi critichi

perchè non penso i tuoi pensieri,

e non vedo come vedi tu.

Mi chiami ribelle.

Eppure ogni volta che ho respinto

le tue convinzioni tu ti sei ribellato alle mie.

Io non cerco di plasmare la tua mente.

So che ti sforzi di essere te stesso.

E non posso permettere che tu mi dica cosa devo essere…

Perchè sono impegnata ad essere me.”

(Leo Buscaglia, Vivere Amare capirsi)

It's not much but it's all i have

2010-03-02T21:19:00.004+01:00

Elle e la Community (ovvero il mio sudore..)

2010-02-28T13:38:00.002+01:00

Dopo mesi di intenso lavoro, siamo forse arrivati al Sacro Graal. Che tradotto letteralmente sta a: sono pronti i Forum di Elle.it. Ovvero per dirla tecnicamente "Il salotto dove discutere e confrontarsi di Moda, Beauty, Cucina, Oroscopo, Show&Gossip, Società e tanto altro." :)

Avete mai lavorato a un lungo progetto incasinato, voluto, seguito in cui ci avete messo l'anima? Ecco, questo è esattamente quello. La passione del web, di internet... una passione cresciuta in modo violento da tre ani a questa parte, quando ti ritrovi in un nuovo lavoro, non deciso (visto che ti chiudono gentilmente quello precedente dopo 7 anni in cui ci vivi) non scelto ma amato sempre di più.

Adoro il contatto con gli "utenti"... mi viene anche da ridere metterla così, perchè i miei contatti spesso sono diventati amici, da sentire, da farsi due risate, talvolta anche un punto di confronto non indifferente. Come posso non sperare che i Forum abbiano il successo che infondo anche io stessa e i miei colleghi che ci hanno lavorato, ci meritiamo?

Ok, se ve la devo dire tutta non è ancora tutto preciso, possiamo forse parlare di una versione Beta un pochino più avanzata ma è il grande lancio della nuova Community. Si perchè non finisce qui. Ora dobbiamo sviluppare tutto il resto.. Elle Club per intenderci cambierà radicalmente... E ovviamente speriamo sia un successo.

Forse dovrei mettere la scritta "invito pubblicitario" ma vi assicuro che non me lo sento molto addosso, perchè dietro ci sono persone che ci hanno lavorato con estrema esperienza e passione. Facendo il massimo. E allora me lo sento mio.

Come è mio questo blog. La distanza in effetti si sgretola, quando il lavoro si fonde con la vita di tutti i giorni, quando quello che ti piace è il tuo lavoro. Sono fortunata per questo. Molto.

E vi invito a vedere la mia fortuna e a dare un occhio a quello che dico. Tanto li ci trovate sempre me, e qualcun'altro che sapete esserci. Vi aspetto: http://forum.elle.it/.

Non abbandonatemi proprio ora!!! ;))))

30 FRASI PER RICONOSCERE UNO STRONZO! (se volete vi faccio anche nomi e cognomi XD)

2010-02-23T00:16:00.000+01:00

1. Sei tu che lo pensi

una frase infima e pericolosa : da una parte è odiosa e irritante perché trasmette tutta la noncuranza maschile verso il problema che noi abbiamo sollevato e al tempo stesso ci fa passare per paranoiche. Ma dall’altra è talmente spontanea e insidiosa che ti fotte; perchè è capace di tranquillizzarti e di indurti ad auto-convincerti come una polla di aver frainteso tutto. Solo che alla terza volta che la senti cominci a pensare che dallo psichiatra non devi andarci tu,ma quei pirla elevati al cubo!

2. Questa domanda non è degna di risposta

con questa frase credono di fare i saputelli di questa cippa e di averci fregate ma è solo un modo come un altro per deviare la domanda ed evitare di dirci la verità, vorrebbe farci credere che non è così ma in realtà è l’esatto contrario, troppo scontato!

3. Non sei tu, sono io

tipica frase per scaricarti in modo da prendersi tutta la colpa e chiudere subito il discorso senza troppe parole (l’obiettivo è evitare lo scontro diretto con una donna,visto che sa più parole di lui[essendo un’alga decerebrata!]) anzi, chiedendo quasi commiserazione x una persona così problematica,ma va a cagher!

4. E’ un periodo un po’ particolare

questa è la peggiore tra tutte le scuse,quella che ti fa venire tanto di quel latte e di quella ricotta alle ginocchia da aprirci almeno 4 caseifici.e’ tipica del maschio stronzo standard!!

5. Non ti devi innamorare

magari se me l’avessi detto prima che per un sacco di tempo mi hai illuso alla grande e presa per il c**o ben bene sarebbe stato meglio no? brutta larva di malmignatta…

6. Sto attraversando un periodo di crisi, non so che mi succede

da ricordare e tenere sempre ben in mente che dietro ad una crisi c’è sempre un nome, cognome e un paio di gambe lunghe quanto un’autostrada! be careful!

7. Sei tu che lo stai dicendo non io

ahhh no? me lo sono sognato? ora mi sò anche rincojonita? ma io ti prendo a randellate! lo so io che ti succede, ti si è pastorizzato il cervello!

8. Sei tu che vuoi trovare sempre un pretesto per litigare

loro ce ne combinano di tutti i colori e siamo noi che vogliamo litigare, ceeeeeeeeeerto! come no!

9. Non posso darti quello che vuoi

cazzo ne sai di quello che voglio io!? è tipica dello “stronzo presuntuoso”, razza spocchiosa composta da amebe col quoziente intellettivo di un verme da tequila

10. Ma ti sembra questo il momento di parlarne??

no ovviamente ma il problema vero è che per loro, non è mai il momento di parlarne! vogliamo mica aspettare che mi diano il prepensionamento vero?

11. Ed è proprio perchè tengo a te che lo faccio

ma vaff*****o! è la classica scusa x mollarti però non ha le palle di dirti che con te non ci vuole più stare quindi ti lusinga e tu poi ci starai male per i consecutivi 5 mesi consolata da megaconfezioni di nutella(10kg cadauno), filmacci strappalacrime e relativi 3765 cleanex smocciolati! sperando che l’ “essere” torni per adeguarti a lui! cose di pazzi in questo manicomio!!!

12. Tu saresti quella perfetta, però adesso ho bisogno di pensare a me.

che tradotto significa: ” ho bisogno di pensare alle miriadi di troiette che mi stanno dietro o che mi andrò a cercare!”

13. Stai facendo tutto da sola

addirittura? se avessi un lanciafiamme negli occhi non so quante volte l’avrei già usato, mah, forse poi ora,non ci sarebbero più uomini…

14. Non sono quello che tu credi

ma cosa stai dicendo esimia testa di c***o?

15. Non sono in grado di darti le giuste attenzioni di cui hai bisogno

ma bene! ti sembro per caso un cucciolo di chihuahua messicano coccoloso che sta aspettando che gli lanci l’osso?

16. Attenta, potresti innamorarti di me

questa frase rientra nella categoria dello stronzo presuntuoso ovvero del coglioncello con chiodi di garofano al posto del cervello che se la tira e pensa che tutte le donne del mondo siano li ad aspettare che scenda dal pero.

17. Scusa se non t’ho risposto ma il cellullare non prendeva

per poi chiamarti ovviamente quando cazzo fa comodo a loro e se non rispondi s’offendono pure! testine!

18. Lavoro troppo, non ho il tempo di dedicarmi nemmeno a me stesso

buahahahahahahahahahaha!!

19. Con te voglio fare le cose con la giusta calma per poter costruire qualcosa di solido

va là là! ma ke genio! che per caso ti sembro un cantiere o in fronte c’ho scritto “work in progress”?!

20. Io non riesco a prendermi di nessuna

dopo che due minuti prima ti ha detto “ti adoro” : ma che cazzo fai?mi prendi x il culo? che cazzo mi rappresenta che mi dici mi adori? grrrr…in alternativa ti dicono “ti adoro” e spariscono x giorni e giorni e tu a cercarlo come quelli di “chi l’ha visto?” e appena smetti ecco che ricompare come se nulla fosse e si chiedono perchè siamo fredde. Ma che rottura di maroni e che se ne andassero a fan***o e si decidessero x una buona volta che cazzo vogliono dalla vita e soprattutto da noi donne!

21. Io te l’avevo detto dall’inizio che io sono così e che non posso darti quello che vorresti

bei paraculooooo!! Mettono le mani avanti per non aver rotture di palle poi…

22. Ma noi usciamo però il sabato e la domenica esco con gli amici da solo

eh sì ci credo,visto che che durante la settimana gli amici non ci stanno con chi esce poi il poverino? ma sì..dai…usciamo con lei, visto che tanto non ha nulla da fare, appicct!!

23. Sento che non potrei darti piu’ di quanto ti sto dando ora

ed è lì che noi tutte iniziamo a sentire di aver perso dei passaggi.. cosa mi stai dando??? a parte una grandissima inc**atura ovviamente

24. Sei una ragazza che vale…ma non tanto da farmi perdere la testa

e lì giù a fraccarlo di botte e testate:ma chi sei? George Clooney e non me ne sono accorta? e quando ce vò ce vò

25. Sai, io non sono come gli altri uomini

naturalmente è questo un concetto prontamente smentito da loro stessi consecutivamente a tutte le farloccate stereotipate che diranno dopo i primi 15 secondi XD

26. No, vestiamoci pure in modo tranquillo, anch’io saro’ comodo…jeans..non e’ quello che conta

e poi? occhi sbarrati davanti alle ballerine (favolose per giunta!)….! e che cazzo, dillo prima che mi metto il sandalo alla schiava col tacco 20,che poi me lo levo e te lo piazzo giusto nella zona occipitale…!

27. Non riesco ad innamorarmi, ma lo vorrei con tutto me stesso..perchè tu sei perfetta!

però guarda caso dopo essere uscito con me ha pariato a pazzo, ha trovato magicamente la donna della sua vita,sta per sposarsi e ha all’attivo 3 piccoli mostri tritapalle come lui!

28. Per il tuo bene è meglio che ognuno prenda la propria strada

ma ti pare? cos’hai al posto del cervello, una burrata di benevento??? l’unica risposta che mi viene a tutto questo è…ma come cazzo ti vengono!?!ci fai o ci sei???cosa ti fa pensare di essere in grado di stabilire qual’è il mio bene? mentecatto!

29. Sei la persona giusta al momento sbagliato

colpo di scena!!!proprio quando pensavi di aver trovato il tuo lui, quello con la L maiuscola, dotato di tutte le caratteristiche dell’uomo + ricercato del mondo (il principe azzurro xd) ecco che ti fa sta sparata e inizi a pensare che in realtà ti 6 innamorata di uno zaino di cazzate e che finora abbiano usato il suo cervello come vaso da notte!

30. Mia nonna sta male e non mi capisci; credo che io e te non possiamo stare insieme perchè sei un’insensibile

pezzo di rantolo umano che non sei altro, ma hai perso il lume? insensibile a me? ma che invece ti è sembrato sensibile illudermi, rincojonirmi con i tuoi modi da gentiluomo (specie estinta da secoli ormai) e gli occhioni da bambi per poi mandarmi a cagher quando ero cotta come una pera? ps tua nonna non era morta 3 anni fà? brutto totano fracico!!!

Cosa salvo di Sanremo 2010? Eccola... Noemi e la sua (mia) canzone

2010-02-22T20:44:00.005+01:00

Quando mancano le parole, quando le trovi.

Quando vorresti dire, quando parla la musica per te.

Quando senti dentro, forte, immensamente forte, ecco uno spartito.

Quando ascolti per sbaglio una melodia e ti sembra tua.

E sembra che l'abbia scritta lui per te.. lui che ti conosce meglio di chiunque altro.

Per tutta la vita

andare avanti
cercare i tuoi occhi
negli occhi degli altri
far finta di niente
far finta che oggi
sia un giorno normale

un anno che passa
un anno in salita
che senso di vuoto
che brutta ferita
delusa da te, da me, da quello che non ti ho dato.

Per tutta la vita
cercare un appiglio
l’autunno che passa
ma forse sto meglio
trovarsi per caso
in un bar del centro e sentirsi speciale
ma l’amore è distratto
l’amore è confuso
tu non arrabbiarti, ma io non ti perdono
delusa da te, da me, da quello che non mi hai
dato… mai…

Angelo & Demone: tu sai chi sei... E io rivoglio me stessa.

2010-02-21T23:33:00.001+01:00

Un tempo ero un angelo,
poi osai amare più di
quanto amo me stessa…
Sono incatenata,
ma queste catene sono fatte da falsi sorrisi,
e ancor più falso amore...
Persi la mi anima per un sogno innocente,
che poi uccisi,
perché era la mia vita e la mia morte insieme...
Verrò da te,
ruberò il tuo sorriso,
perché esso è la chiave delle mie catene...
Verrò da te,
e tu dovrai avere paura di me,
come io temo la luce del tuo sorriso,
senza non sarò più tua...
Il mio signore prenderà la tua anima
e io sarò libera...
No, non avere paura già adesso,
ricorda che un giorno io ero l’angelo
e tu il demone,
fu un bacio mai dato la mi rovina,
e la tua gloria...
Ora io sono oscuro demone,
tu splendente angelo,
ma dovrai cadere,
perché solo così sarò felice,
o forse voglio che tu cada
perché ho troppo bisogno
di sfiorare le tue mani...
Arriverò, i tuoi occhi
si perderanno nell’oscura
profondità del mio sguardo,
le tue mani sfioreranno
le nere piume delle mie ali...
Dispiegherò queste ali
nere del dolore
di chi si è visto
rubare i sogni...
Sai ciò che voglio,
rivoglio l’orgoglio, il coraggio,
di alzarmi in volo,
anche se piovono lacrime nere,
anche qui c’è la luna...

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Non ne posso più del dolore che sento e vedo...

2010-02-21T20:57:00.000+01:00

Non ne posso più di vivere in strada, solo come un pettirosso sotto la pioggia, [...]

non ne posso più della gente cattiva, che mi fa del male.

Per me è come cocci di vetro piantati nella testa.

Non ne posso più di tutte le volte che ho voluto rimediare e non ho potuto.

Soprattutto è il dolore.

Ce n'è troppo.

Se potessi smettere di sentirlo lo farei.

Ma non posso.» (Coffey, dal film “Il miglio verde”)

Mi manchi

2010-02-21T19:44:00.000+01:00

È inutile. Mi manchi, troppo. E le ragioni non serve trovarle ne serve farsele.

Nessun puó aiutarmi in realtá.. Neanche io posso farlo. Vorrei solo Che tu tornassi in questo viaggio.

Mi fa male il cuore, mi fa male la gola a non parlarti, mi fa male l'anima, mi fa male il corpo, mi fa male... Ad averti perso, come allora oggi è peggio.

E tu non te ne vai ma non sei qui a fianco a me. Eri il mio migliore amico... E mi manchi.

Come l'eco Che continua a risuonare nella valle di questa solitudine...

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Charles Baudelaire Spleen e ideale - De Profundis Clamavi

2010-02-21T13:57:00.001+01:00

Imploro pietà da Te, l'unica che io ami, dal fondo dell'anima in cui è caduto il mio cuore.

È un universo tristissimo, dall'orizzonte plumbeo, e vi si muovono, la notte, l'orrore e la bestemmia;un sole privo di calore si libra sopra per sei mesi, gli altri se la notte copre la terra; è un paese più nudo della terra polare: né bestie, né ruscelli, né verde di boschi!

Non v'è orrore al mondo che sorpassi la fredda crudeltà di questo sole di ghiaccio e di questa immensa notte simile al vecchio Caos;io invidio la sorte dei più vili animali, che possono inabissarsi in uno stupido sonno, tanto lentamente si dipana la matassa del tempo.

I have a problem ovvero quando hai un problema.

2010-02-20T10:37:00.000+01:00

Si ho un problema e pure grosso per me. Che non so affrontare, non so risolvere e soprattutto non so lasciare da parte. Che poi da un problema nasce una valanga di cose che si attaccano. E via al circolo vizioso dell'auto-distruzione. Si ok. Sorridi, vivi, urla, ridi, ama. Ma quante stronzate. Si fa tutto ciò solo quando tutto va bene, quando non va bene non hai nessuna voglia di ridere, nessuna voglia di vivere, nessuna voglia di amare e ti penti anche di averlo fatto. Ti rimane solo la voglia di urlare che peccato non sia una buona idea, nel momento in cui le tue urla non racchiudano fiori di campo ma miserabili insulti per il mondo intero.

Vorrei avere la tanto famosa bacchetta magica, per farlo sparire (il problema). Che poi non vuol dire non affrontarlo, ci ho provato con tutte le mie forze ma pare sia un buco nero dal quale è impossibile uscire, anzi ti risucchia sempre di più. E cosa fai? Tutti i consigli più scontati e forse più rapidi da dare hanno già una bella X sopra. Non sono serviti a nulla. E il muro del mio carcere personale si sta sempre più riempiendo.

Scappare? Ma no, cosa serve scappare? E sinceramente no, questa vittoria schiacciante non la permetto anche perchè quando non sei sola nella vita non è che proprio puoi svegliarti al mattino e decidere di cambiare cosi a priori tutta la tua vita. Prendere un biglietto di sola andata. Non ci penso proprio. Vorrei che fosse il mio problema a prendere un biglietto di sola andata. Si, e mi verrebbe da dire per l'inferno, ma poi non è quello che penso. Però come frase di effetto ci stava, e pure bene...

Che poi ne potessi parlare liberamente... Uff...I problemi esistono sempre, a volte più pesanti di quello che ti aspetti. E più prolungati, e più duri da risolvere. Non sono mai stata una che ha gettato la spugna. Ma questo è come una brutta malattia che ti corrode giorno dopo giorno, ti leva le forze, il sorriso. E ti sputtana il fisico, la mente, il cuore e tutto ciò che ti concerne. Se no non sarebbe un problema cosi problematico.

Ho fatto A. A ha portato al disastro.

Ho fatto B. Qualcosa è migliorato, solo in apparenza.

Ho fatto C. C non ha portato a nulla.

Ho fatto D. La reazione è ritornata al devasto.

Potrei andare avanti con tutto l'alfabeto. Ci sarebbero solo infinite sfumature di una risoluzione momentanea... ma che non ha senso. Mi chiedo ogni giorno come sia stato possibile lasciarlo espandere cosi e lasciarlo soprattutto deteriorare fino a questo livello. Non ha nessun senso. E non esiste cura, quando lo stesso problema si rifiuta di essere guarito o forse non lo deve essere. Però se fosse così, basta agonia... che muoia immediatamente. Ho già anche pronta la bara per sotterrarlo e festeggiare, se solo il famoso problema decidesse finalmente di abbandonarmi.

E mi da rabbia, una rabbia che per altro, non puoi sfogare. E' stato tirato giù solo il muro di Berlino, e dietro c'erano quante persone? Come posso io sola, abbattere un muro così alto e duro? Il problema del problema è che se non si trova una soluzione io non ne esco.

E per di più visto che mi pare non ci sia nessun buon motivo e nessun buon modo di risolverlo, andrebbe tolto alla radice. Così non va bene proseguire, con questa cosa che ti mangia. Il fatto è che non sono depressa. Sto cercando una soluzione, la lotta mi appartiene più che mai. O meglio bah, sto tentando di aspettare che la questione si risolva da sola, ma non è sempre facile.

Il destino è segnato, ma la vita ce la costruiamo noi, quindi, qualcosa bisogna pur fare. Per lo meno scegliere di non fare nulla. Insomma, non so proprio cosa fare... O_o'

Avatar e come scrivere nella lingua Na'vi

2010-02-19T15:14:00.002+01:00

Va bene, come appurato, purtroppo o per fortuna, a me Avatar è piaciuto moltissimo e non solo, mi ha lasciato dentro molti spunti su cui ragionare.

Dico purtroppo per quello che dicono gli altri ed è decisamente perciò una sarcastica affermazione in quanto poco me ne frega sinceramente, tanto se riesco, da andare a rivederlo per la seconda volta, anche se devo dire la verità, non servirebbe per ciò che mi ha passato.

Ribadito questo concetto, mi sono iscritta a vari gruppi su FB tra cui IO TI VEDO e ora rileggo con calma le critiche e le analisi del film. Ma adorando la lingua Na'vi, non posso non segnalarvi - e ringrazio il mio collega che me lo ha girato- il link del translate dall'inglese al na'vi.

Personalmente lo trovo troppo carino, anche per dire qualcosa e non essere capiti... Per lo meno al vostro interlocutore, date modo di fare almeno un minimo sforzo, nel qual caso gli interessasse andare a leggere le vostre cose, di capire e cercare come tradurre.

Il link è http://navilator.com/index.php.

Sapete quale è la prima che ho "scelto" io?

Peseng nga? oel ngati kameie. za'u ne'ìm

Divertitevi a capirla!!!!

Charles Baudelaire, spleen e ideale, elevazione

2010-02-19T11:56:00.001+01:00

Al di sopra degli stagni, al di sopra delle valli, delle montagne, dei boschi, delle nubi, dei mari, oltre il sole e l'etere, al di là dei confini delle sfere stellate,spirito mio tu ti muovi con destrezza e, come un bravo nuotatore che si crogiola sulle onde, spartisci gaiamente, con maschio, indicibile piacere, le profonde immensità.

Fuggi lontano da questi miasmi pestiferi, va' a purificarti nell'aria superiore, bevi come un liquido puro e divino il fuoco chiaro che riempie gli spazi limpidi.

Felice chi, lasciatisi alle spalle gli affanni e i dolori che pesano con il loro carico sulla nebbiosa esistenza, può con ala vigorosa slanciarsi verso i campi luminosi e sereni;colui i cui pensieri, come allodole, saettano liberamente verso il cielo del mattino; colui che vola sulla vita e comprende agevolmente il linguaggio dei fiori e delle cose mute.

Anche Se Non Trovi Le Parole

2010-02-18T22:13:00.000+01:00

E’ pur sempre bellissima un’emozione
con le cadute e tutto il male
come una musica, come un dolore lascia il suo segno e non si fa scordare
l’anima in ogni sua imperfezione
ti fa cadere e rialzare
seguire logiche senza ragione
prendere e andare nel nome…

anche se non trovi le parole
hai girato il mondo dentro a un cuore intero…

nessuna replica, poco potere
mentre decidi se ti puoi fidare
il tuo momento ti viene a cercare puoi solo credere
forse saltare
come un elastico senza pensare non c’è più tempo forse fa male

anche se non trovi le parole
hai gitato il mondo dentro a un cuore…
anche se puoi perderti a cercare
hai girato il mondo dentro a un cuore
e devi dire grazie a te se resti come sei
dire grazie a te che
non ti lasci mai
anche se non riesci più a dormire
perchè non ci credi che è la fine
anche se non puoi ricominciare
hai girato il mondo dentro a un cuore intero

Is a black cat...

2010-02-14T17:52:00.001+01:00

Niente Più

2010-02-13T19:53:00.002+01:00

E ho nel cuore "Niente più", sempre.. e cerco di non ascoltarla...

perchè tocca corde lontane, forti, profonde.. e tocca corde di lui, del passato....

Suonala per me, una volta sola...

Io la canterò per te, una parola dietro l'altra, perchè è come se le avessi incise nella musica io per te...

Niente più

Tu sei quel respiro
che mi toglie ancora il fiato

il solo nome che mi viene

come cerco le parole

e ho visto nubi andare altrove

e tu sei il cielo che è restato

la luce che piange negli occhi

quando piove con il sole

Tu sei la neve che ha imbiancato

i giorni grigi di una storia

la primavera che ha svegliato

il tuo profumo che ho in memoria

Sei il senso che ho di me

quello che fui insieme a te

tra la gente e il mondo

Tu sei in cima e in fondo tu

per prima tu

e niente più

niente come prima..

Tu sarai per sempre

il mio peccato originale

in questa corsa per la vita

tu sei il mio lavoro nero

ed io non posso farne a meno

farmi di te

e farmi male

far tardi a leggere la notte

i tuoi pensieri col pensiero

Tu sei quel cagnolino ignaro

che ho lasciato per la strada

e da quel giorno pago caro

e mi segue ovunque vada

Sei il senso che ho di me

quello che fui insieme a te

tra la gente e il mondo

Tu sei in cima e in fondo tu

per prima tu

e niente più

niente più di prima..

Se torni qui

tu non tornare

siamo frecce...

No es que muera de amor...

2010-02-10T11:06:00.000+01:00

No es que muera de amor, muero de ti.

Muero de ti, amor, de amor de ti,

de urgencia mía de mi piel de ti,

de mi alma, de ti y de mi boca

y del insoportable que yo soy sin ti.

Muero de ti y de mi, muero de ambos,

de nosotros, de ese,

desgarrado, partido,

me muero, te muero, lo morimos.

Morimos en mi cuarto en que estoy solo,

en mi cama en que faltas,

en la calle donde mi brazo va vacío,

en el cine y los parques, los tranvías,

los lugares donde mi hombro

acostumbra tu cabeza

y mi mano tu mano

y todo yo te sé como yo mismo.

Morimos en el sitio que le he prestado al aire

para que estés fuera de mí,

y en el lugar en que el aire se acaba

cuando te echo mi piel encima

y nos conocemos en nosotros,

separados del mundo, dichosa, penetrada,

y cierto , interminable.

Morimos, lo sabemos, lo ignoran, nos morimos

entre los dos, ahora, separados,

del uno al otro, diariamente,

cayéndonos en múltiples estatuas,

en gestos que no vemos,

en nuestras manos que nos necesitan.

Nos morimos, amor, muero en tu vientre

que no muerdo ni beso,

en tus muslos dulcísimos y vivos,

en tu carne sin fin, muero de máscaras,

de triángulos oscuros e incesantes.

Muero de mi cuerpo y de tu cuerpo,

de nuestra muerte ,amor, muero, morimos.

En el pozo de amor a todas horas,

inconsolable, a gritos,

dentro de mi, quiero decir, te llamo,

te llaman los que nacen, los que vienen

de atrás, de ti, los que a ti llegan.

Nos morimos, amor, y nada hacemos

sino morirnos más, hora tras hora,

y escribirnos y hablarnos y morirnos.

Jaime Sabines Messico 1926-1999.

Le tue mani esistevano.

2010-02-07T16:36:00.002+01:00

Un giorno il mondo rimase in silenzio;
gli alberi, in alto, erano profondi e maestosi,
e noi sentivamo sotto la nostra pelle
il movimento della terra.

Soavi le tue mani nelle mie
e io sentii la gravezza e la luce
e tu che mi vivevi dentro il cuore.

Tutto era verità sotto gli alberi,
tutto era verità. Io capivo
tutte le cose come si capiscono
un frutto con la bocca, una luce con gli occhi.

( Antonio Gamoneda)

Il contatto

2010-02-07T16:31:00.003+01:00

Semplicemente lo voglio dire
È stato un contatto casuale
e anche un sorriso
Nulla piú. Ma ancora
ne scaturiscono giorni quasi
la terra dondolasse appesa a
un grande ombrello di seta blu
(Christoph Wilhelm Aigner)

Albero in autunno....

2010-02-06T23:13:00.000+01:00

Con le fredde notti d'ottobre
il mio albero lotta disperato
per la sua verde veste. L'ama, è triste,
nei giorni felici la indossava,
volentieri l'avrebbe conservata.

E ancora una notte, ancora
un duro giorno. L'albero è stanco
e non combatte più, cede le membra tronche
ad un volere ignoto
che infine tutto lo sovrasta.

Ma rossodorato ora sorride
e felice riposa nel profondo azzurro.
Stanco alla morte si è donato
e l'autunno, il tenero autunno
d'un nuovo splendore l'ha adornato.

Hermann Hesse

Impara...

2010-02-06T23:07:00.002+01:00

Bambino, se trovi l'aquilone della tua fantasia
legalo con l'intelligenza del cuore.
Vedrai sorgere giardini incantati
e tua madre diventerà una pianta
che ti coprirà con le sue foglie.
Fa delle tue mani due bianche colombe
che portino la pace ovunque
e l'ordine delle cose.
Ma prima di imparare a scrivere
guardati nell'acqua del sentimento.

Alda Merini

Nella Nebbia

2010-02-06T23:02:00.001+01:00

Strano, vagare nella nebbia!

E' solo ogni cespuglio ed ogni pietra,
né gli alberi si scorgono tra loro,
ognuno è solo.

Pieno di amici mi appariva il mondo
quando era la mia vita ancora chiara;
adesso che la nebbia cala
non ne vedo più alcuno.

Saggio non è nessuno
che non conosca il buio
che lieve e implacabile
lo separa da tutti.

Strano, vagare nella nebbia!
Vivere è solitudine.
Nessun essere conosce l'altro,
ognuno è solo.

Hermann Hesse

Amicizia: la storia del mondo in sette parole.

2010-02-05T15:11:00.001+01:00

Ricevo questo messaggio in posta privata di FB: "scusa ma curiosando qua e là ho visto la foto (immagine o disegno cm dir si voglia) del tuo profilo..é spettacolare..l'ermetismo dell'amore..la storia del mondo in 7 parole.. scusa l'intromissione .. ciaoo".

L'ho trovato bellissimo. Primo perchè amo profondamente quell'immagine (che vedete qui sopra), secondo perchè adoro il video da cui l'ho tratta (e lo trovate alla fine), terzo perchè ho sempre pensato la stessa cosa. E che me lo scriva uno sconosciuto beh, mi ha sicuramente portato un sorriso e scaldato il cuore.

Perchè sapere che qualcuno che non conosci possa interpretarti da una foto e con un tatto così gentile, forse non è cosa da poco. E forse perchè conosco la storia che c'è dietro a tutto ciò e di certo oggi la neve non mi aiuta a non essere almeno in parte malinconica su un'amicizia che non esiste più. E' vero le frasi sull'andare e venire sono sempre pronte in questo momento ma tutte le vere amicizie (si perchè anche se ad un tratto finiscono non si possono non dire grandi e vere se si sono condivise cose di un certo peso) che se ne vanno, non sono mai un passaggio allegro e indolore.

Rimangono cicatrici del cuore. Poi uno se ne fa una ragione piano piano e cerca di adeguarsi alle situazioni della vita ma non tutti i momenti sono uguali. Alcuni più forti e intensi rimangono come un brutto sogno ancora presente e la cosa critica è che ti restano solo come un pensiero triste a cui non puoi sfuggire e a cui non puoi porre rimedio.

Ma video o foto come questi rimangono forse, alla fine, come ricordi. E come tali vanno presi, senza lasciarsi prendere da quello sconforto che spesso ti trascina giù, perchè quando credevi in quella libertà condivisa di segreti e condivisioni, poi non è facile pensare "chi se ne frega".

Quel video mi è rimasto dento, perchè ho spesso parlato del rapporto di sole & luna e la stessa letteratura ci porta racconti che rimangono nell'immaginario e nei sogni. Ora quel video io l'ho passato nel cuore di mio figlio, che non sa essere legato ad un'amicizia che per sua madre aveva un valore molto forte... e non lo saprà forse mai, ma ora è la sua canzone della buonanotte. Avrà un ricordo quando crescerà e si scontrerà lui stesso con delle perdite che gli faranno molto male. Ma che saranno parte della sua vita e della sua crescita interiore.

Solo che ora non me la sento di dirgli la verità... che spesso le lacrime saranno forti a scaturire dal suo cuore, che le delusioni lo prenderanno senza lasciargli il fiato di reagire. Tenterò di esserci per poi fargli capire che da quel dolore così forte, saprà poi sorridere anche a cose più piccole, che prima gli sembravano il nulla. Che dovrà sbagliare, proprio come ho fatto io per poi sentirsi libero. Ma che non dovrà abbattersi e sentirsi inadeguato al mondo, perchè il mondo è pronto a riaccoglierlo, sempre.

Magari non saranno le stesso persone, ma ce ne saranno altre che sapranno dargli mille cose diverse. Che il viaggio non è composto solo da se stesso ma da tante singole persone diverse che non saranno per sempre al suo fianco, e se lo saranno allora sarà un uomo fortunato. Solo e semplicemente quello.

Ma ora voglio che impari cosa vuol dire sognare, cosa vuol dire l'illusione di credere in una favola come questa, in un'amicizia che non ha fine. Che nonostante la distanza continua a preseguire. Dove ci si aspetta, dove il Sole scrive alla Luna che le manca. Nella forma di amore più bella che esista: il gioco e le parole di bambini. Tutto il resto per ora, ha poco senso.

Forse perchè voglio ancora anche io pensarla così. Perchè poi alla fine cerchi comunque il positivo che c'è, perchè poi alla fine non si può sempre stare male. Perchè poi, alla fine, c'è sempre una fine da mettere in conto anche se non lo vuoi. E diventi più forte, e ti senti più grande.

E non vuoi smettere di credere e di sognare che la storia del mondo stia proprio in quelle 7 parole: "Dear moon, i miss you, Love Sun".

Guartelo con gli occhi dell'anima. Per me è ancora così.