Diario di un'ipocondriaca

Si torna sempre a casa. Prima, dopo o durante, le 4 mura dove ti senti protetta restano sempre le stesse. Funziona un po' così anche con le persone: ci sono quelle dove tornerai sempre, anche dopo mesi di assenza . Perché sai che troverai pace. E funziona un po' così anche qui. Dove arrivo quando ho voglia di scrivere.

Vederti così non mi fa per nulla bene. Non si può (e non si deve) morire per amore , è una cosa che non ho mai capito, anche se so che si sta male da morire. Sì, a volte sembra di impazzire. Sarà che la persona di cui ci innamoriamo è quella che costruiamo così perfetta da amare senza interruzione. Sarà che ci crediamo ancora nella favole e nel lieto fine , sarà che cazzo, potrebbe essere proprio a me per una volta di essere felice, no? Ma che, scherzi? Se non ti incasini cuore e mente non sarai mai soddisfatta. Perché gli amori semplici non sono per te: vuoi la certezza di invecchiare insieme, ma non ti basta una mano allungata. Vuoi che l'amore sia totalizzante, contro tutti e tutto. Vuoi un divano insieme tutte le sere, una capanna dove nasconderti, una spalla su cui dormire. Solo che sei poi finisce è un casino. E' un grande casino, lo sai. Lo sapevi già. Eppure ci sei cascata con tutte le scarpe, ma anche con le ginocchia, la pancia, le tette e il cuore...

C'era una volta una Sfigatella bassa e secca secca . Capelli sulle spalle, dritti come spaghetti. Fisico caruccio, viso da cuscino. Sfigatella aveva un carattere schifoso. Ecco qualcuno tra i suoi difetti principali: * se la tirava * si credeva la migliore * si credeva pure la più bella * lei era sempre quella nel giusto * a lei tutti facevano le peggiori cosi * lei poteva augurare la morte, tanto poverina lei era sfigatella * tutto le era dovuto * era tirchia peggio di uno scozzese con i parenti genovesi Beh, sfigatella si era innamorat a. Di uno grande, grosso e ciula. Di uno che paventava tanto il suo amore, il suo feeling sessuale, il suo confidarsi con lei, l'unica... peccato che nel mentre tentava di portare a termine tutto ciò, si stava scopando in fila indiana anche l'ultima cozza che odorava di patata. Ma era amore. Grande Amore. E sfigatella sosteneva questo in modo ossessivo. Tutti gli altri erano dei giganteschi stupidi, che non hanno mai sa...

Avrei voluto esserci. Ma non l'ho fatto. Eppure sono lì con il cuore e la tristezza da giorni, da quando ho saputo che tua mamma non c'è più. Sarà che sono ormai quasi vecchia, ma queste cose le sento ancora di più. Perchè penso da mamma , quale dolore lancinante sia lasciare i tuoi figli senza averli visti crescere finchè si può, finchè sai che la loro famiglia non sei più del tutto tu, ma che hanno accanto qualcuno che li supporta, che li ami, che non li lascia soli.. e perchè no dei figli. E la vedo dalla parte della figlia , che non è mai il tempo di perdere la propria mamma. Perchè comunque tu sia cresciuto e tu sia volutamente diventato anarchico in famiglia, lei è tutto ciò che ti rassenera. E il suo ventre è sempre intorno a te, con quel liquido "primordiale" che ti scalda. Oggi sarà il giorno più duro, il giorno in cui il distacco è effettivo , il giorno in cui la terra te la porta via... perchè solo in questo giorno ci si accorge che già, purtroppo no...