Diario di un'ipocondriaca

Il 6 luglio si festeggerà la giornata mondiale del bacio, il World Kiss Day , ricorrenza istituita nel Regno Unito nel 1990 e che ancora oggi celebra tutti i tipi di baci. Per questa speciale occasione MioDottore.it – una delle più grandi piattaforme al mondo dedicata alla sanità privata, specializzata nella prenotazione online di visite mediche – ha coinvolto una delle sue esperte, la dottoressa Elena Busso – psicologa, psicoterapeuta sistemico relazionale e consulente sessuale di Torino – per approfondire gli effetti psico-fisici dei baci e come questi influiscono nei rapporti sentimentali, nonchè stilato utili consigli e accortezze per evitare spiacevoli inconvenienti. Storie estive: infatuazione o amore? Le tanto attese vacanze sono senza dubbio il momento perfetto per scaricare lo stress accumulato durante l’anno e allentare i ritmi della quotidianità. Questo ritrovato equilibrio contribuisce a far sentire realmente le persone più felici, serene, ma anche più attraenti ...

Questa è una lettera pubblicata su ThyroidSexy il 02/02/2012 da un autore sconosciuto. Per tutte quelle che hanno una tiroide fuori fase ma che non vengono credute (vedi la sottoscritta), tenetela a portata di mano. “Ciao il mio nome è Hashimoto. Sono una malattia autoimmune invisibile che attacca la ghiandola tiroidea, causando ipotiroidismo. Ora starò sempre con te per tutta la vita. Gli altri intorno a te non possono vedermi o sentirmi, ma il tuo corpo mi sente. Posso attaccare ovunque e in qualsiasi modo. Posso causare dolori circoscritti e se sono di buon umore posso farti male dappertutto! Ti ricordi quando tu e la tua energia correvate in giro e vi divertivate? Io ho preso la tua energia, fino al totale esaurimento. Prova a divertiti ora! Posso rubarti il sonno e in cambio ti lascio la mente annebbiata e mancanza di concentrazione. Posso farti venir voglia di dormire 24 ore su 24, 7 giorni su 7 e posso anche causare insonnia. Posso farti tremare internamente o farti...

Aveva forse 5 mesi Fado, quando è entrato a far parte della famiglia. Se ne è andato a 5 anni. Diciamo che da ora in poi il 5 non sarà mai e poi mai il mio numero preferito. Non era un gatto normale Dino. (Fado, Fadino, Dino, Nino). Già, aveva più di un nome, ma era pur sempre lui; d'altronde in casa nostra nessuno è dotato di un nome solo seppur all'anagrafe, rigorosamente invece singolo. Ci piace così, non siamo mica troppo normali. Ma Dino negli anni è diventato il nostro #gattodimerda. E sì, io amavo questo soprannome. Nino non era un gatto normale (come avrebbe potuto?): un siamese dallo sterno troppo in fuori per essere venduto.  Quando ho visto la foto per la prima volta mi è preso un colpo; Star Treck aveva trovato un nuovo appartenente alla famiglia. Ma per lui, l'astronave è stata un trasportino verso casa per far compagnia a Botto. Entrambi siamesi, completamente diversi tra loro. A Dino è sempre fregato poco delle coccole: face...

Non è una novità. La vita è proprio strana. Gli ultimi post erano sulla morte, sulla perdita di qualcuno di caro. E poi, il tempo è trascorso e forse la voglia è venuta meno anche di stare qui a casa. Perchè infondo, questa resta casa mia.  Ma poi, a casa ci torni sempre in qualche modo. E ci torni dopo lunghi giri. Magari non sempre positivi. Ma questo, per una generalmente negativa, è un ritorno positivo. Di rinascita in qualche modo. Niente di religioso/cattolico: chi mi conosce sa che non è più quello il mio credo. Bensì nuovi incontri. Che non vuol dire sostituire i rapporti di una vita, ma aria fresca. Un po' come quando arrivi in cima. Dopo una fatica tremenda, boschi meravigliosi, sentieri a volte impervi... e in un attimo ti metti davanti a un panorama che ti inietta ossigeno nell'anima e senti il vento sul viso. Quel vento freddo, freddo anche in estate. Perchè quando sei in alto, fa sempre più freddo. E allora ti copri, ma resti lì. Prima in piedi, scari...

Un cane non se ne fa niente di macchine costose, case grandi o vestiti firmati. Un bastone marcio per lui è sufficiente, a un cane non importa se sei ricco o povero, brillante o imbranato, intelligente o stupido, se gli dai il tuo cuore lui ti darà il suo. Di quante persone si può dire lo stesso? Quante persone ti fanno sentire unico, puro, speciale? Quante persone possono farti sentire straordinario? Ciao Poli, l'altra sera hai deciso di essere troppo stanco per continuare a correre e rosicchiare i tuoi sassi. Sembrava tutto normale, che stessi bene. 14 anni di vita insieme, 3 ore per spezzarti completamente dentro. In silenzio, come hai sempre fatto, senza voler disturbare nessuno. Hai pianto solo due volte, perchè faceva troppo male, ma i tuoi occhi erano tanto stanchi in quel momento.... Poche volte hai abbaiato in questi 14 anni, preferivi girarti e tirarci via. Hai vissuto con me la morte di Lorenzo. Non hai mangiato per tanto tempo dai nonni mentre ogni giorno and...

Un anno. E' passato ormai un anno. Un anno a volte passa in fretta, a volte non passa per nulla. A volte ti sembra di morire lentamente, e invece a volte ti sembra un anno di rinascita. Un anno che hai scelto di andare via e quasi un anno che non tocco questo blog. Perchè sei stata la seconda esperienza più toccante della mia vita. E per diversi mesi tutto si è fermato, ruotando a cerchi concentrici malati, distolti, piegati. Come quelle foto in 3D che le fissi e iniziano a girare avvolte in disegni psichedelici mentre in realtà stanno semplicemente ferme. Però, vedi,  il mondo non doveva fermarsi, non era la sua fermata ma la tua, purtroppo. E qualcuno doveva spingere, forzare la mano per far sopravvivere il sorriso e non il dolore. Non mi sono mai piaciute le fosse comuni. Mi è sempre piaciuto piangere lacrime, tante, di più, fino a smorzare il fiato. Perchè il dolore va tirato fuori, non può incancrenirsi dentro. Ma il dolore poi deve riaffiorare in forza quando ...

Ti ho conosciuto per caso, mentre tentavo di ricucire gli ennesimi strappi del cuore.  Volevo fare pulizie tra i ricordi , smontare gli ingranaggi della mente e ammorbidirli con l'olio per non pensare, per non vivere più ciò che sa tormentarti l'anima, tra ogni persona che incontri. Non riesco a imparare, non so imparare a non farmi del male . Eppure quante volte mi sono detta di non cascarci, di non andare avanti, che quel passo in più sarebbero stati mille in dietro, dopo. Ti ho incrociato in uno sguardo. Non ho potuto evitarlo. L'abisso dei sensi. Hai presente quando stai entrando in mare accaldata e senti freddo, non vuoi buttarti, ma poi lo devi fare per non tremare? Ecco. Ho dovuto, senza accorgermene, tuffarmi dentro te, dalla via più facile: i tuoi occhi. Non ho capito. No, non ho capito nulla. C'era un muro lungo la strada, io quel muro me lo ricordo bene, eppure in quel momento, c'era il vuoto tranne te, c'era solo quel mar...

Lo sapevo dall'inizio che sarebbe finita così. Era una di quelle situazioni che già conosci, che già sai come iniziano e come finiscono, ma ci provi comunque. Era una di quelle sensazioni che ancora non capisci bene, allora ti ci infili, ti fai prendere, ma sai già come finiscono. Lui era una di quelle persone che si fa voler bene dopo una settimana, una di quelle subito speciali, in grado di cambiarti la giornata. Ma sai già tutto. Va a finire che ti fidi, anche se sai che sbagli, va a finire che ci caschi, anche se sai che ti farai male. Una di quelle che ti porta lontano, ti fa viaggiare anche se sei ferma nella tua vita. Una di quelle che pensi che il sogno, finalmente, si avveri. Una di quelle cose che comporta inevitabilmente lo star male, ma le fai comunque. Una di quelle cose per le quali vuoi rischiare. Una di quelle, che tra le tante, sceglierai un milione di volte. Anche se farà male, anche se ci perdi, anche se sbagli. Lui era una di quelle ...

Due mesi oggi che sei un angelo: i tuoi capelli corti mori incorniciano lunghe ali bianche mentre danzi a piedi scalzi. E che non ci sei più. Due mesi che sembrano un'eternità e nello stesso tempo due mesi che sembra ieri il nostro ultimo saluto. Io non lo so perchè questa storia mi ha preso fino nel mio profondo, infondo non abbiamo neanche avuto così tanto modo di vederci, ma sai cosa? Ho sempre saputo che eravamo amiche, quelle che non servono mai parole per capirsi. Quelle che anche a parlare dei problemi più grandi, sapevano finire con una risata e un vaffanculo. Io amo le persone che sanno ridere anche mentre le lacrime gli riempiono il viso.... Quanti vaffanculo che ci siamo e gliene abbiamo detti!!!! E ognuno di quei vaffanculo aveva dentro tanto di quell'amore da far impallidire Romeo e Giulietta. Perchè abbiamo saputo riderne fino alla fine. E non è cosa da poco, sai? Non sei mai andata via in realtà da me, anzi, sei tornata più di prima. E ...

“Può forse una distanza materiale separarci davvero dagli amici?  Se desideri essere accanto a qualcuno che ami, non ci sei forse già?”   Dicono che l'amore sia amore punto e basta. Dopo questi mesi non ne sono così convinta. C'è amore e amore. Non dico per carità che l'amore non sia una cosa universale ma sono convinta che esistono amori di serie A e di serie B. E sei fortunata se conosci un amore di serie A. Vi racconto una bella favola stasera, che mi ricorda alla lontana la storia d'amore del film UP!. Due vecchi amici, lui e lei insieme da una vita. Fin da ragazzini, le prime esperienze passate insieme, i primi baci, le prime coccole, la prima volta... Il primo lavoro che ti porta lontano, dove ti senti libero ma ti manca la tua famiglia, composta dagli occhi della tua compagna, quegli occhi che non ti abbandonano mai, anche quando sei sulla cima più alta del mondo e tremi dal freddo. Quegli occhi che sanno riscaldarti a chilometri di distanza.....

Ci sono momenti in cui senti un crick strano, uno scricchiolio. Qualcosa si rompe, o forse solo si incrina. Forse il troppo correre, forse il troppo trovarsi a navigare lo stesso fiume spingendosi solo con le mani e con una canoa vecchia e semi distrutta. Prima o poi ci si stanca.... Forse le troppe parole tutte insieme , forse le troppe coincidenze ... forse... Eppure a volte ti risenti di colpo, completamente solo. Rapporti troppo finti o troppo veri che hanno bisogno di scendere a riva e prendere fiato. Eppure passi ore mescolata alla tua agonia, alla ricerca spasmodica di un modo come un altro per recuperarli.... e nevroticamente giri a piedi scalzi nell'anima per far passare il tempo che diventa peggio di un macigno . Si chiama "mancanza" di qualcuno. Quella mancanza che ti soffoca. E più cresci e più la senti in gola. Anche se crescendo capisci che i tempi devono cambiare, devono cambiare anche se non sei d'accordo. Non ci puoi fare nulla, qu...

Ieri c'è stato il funerale. Io sinceramente ho ancora la testa nel pallone , ancora penso a lei, ai suoi figli, a suo marito . Mille domande, mille risposte che non avrò e non avremo mai. Ieri ce ne è voluto davvero tanto di coraggio per il dolore che avevo dentro. Al mattino prima i fiori, poi in camera mortuaria per portarle almeno, anche se ci sono riuscita limitatamente, l'ultimo saluto e un piccolo fiore da portare sempre con sè. E poi c'è stata la messa. Già. Io non credo più in quel tipo di religione da un po', ma ho dovuto (prima di tutto per l'amicizia che ci legava), stare dentro a seguire. Mi hanno chiesto se nessuno avesse scritto nulla da leggere. Mi sono sentita in dovere di farlo io , io amo scrivere, scrivere è il mio lavoro, lei è la mia amica. D'altronde lo avevo appena fatto qui, come non farlo? Di parole ne ho così tante da dirle ancora.... e sono convinta che il coraggio avrei dovuto trovarlo per lei. Cuore in piena tachicar...

Non ci sei più. Purtroppo, da stanotte, non ci sei più.  E io ancora non ci credo. Non capisco, non è vero. Avrei solo voluto poterti aiutare di più, prendermi cura di te con più attenzione.  Ti sei suicidata in casa con una corda.... che sia dura come frase è purtroppo la verità massacrante, la verità. Il tuo sorriso non se ne va dalla mente. Amica mia sai ora cosa ricordo maggiormente di te? Che sei stata una mamma splendida, che nei tuoi figli si rispecchia la donna meravigliosa che sei sempre stata. E tu hai amato alla follia i tuoi figli.. . Io non posso capire, non ci riesco, scusami.  Non per il gesto in se stesso, un gesto folle, estremo.. ma i problemi a volte sembrano così grandi che la mente non sa superarli. Non riesco a capire come tu abbia potuto farlo amando in modo così enorme i tuoi piccoli gioielli, come tu possa avergli dato un fardello così pesante da portare a quell'età.  Non lo avresti mai fatto, non avresti mai dato un...