Diario di un'ipocondriaca

Un pianoforte in sottofondo... le note che ti cullano dolcemente anche se provengono da un video di Youtube. Certo, altre sensazioni averlo davanti, sentire il battere leggero dei tasti, guardare le mani danzare, il corpo contrarsi, la testa cullarsi e seguire, a tratti arrabbiata, incalzante, la musica. Ma bisogna accontentarsi.... "Oltremare di Enaudi" ecco quello che sto ascoltando. Sconosciuto fino a ieri, fino a quando un mio amico lo ha pubblicato su Fb. Grande mezzo di conoscenza, nonostante tutto. L'ho sentito ieri sera, stamattina e ancora ora... e lo risentirò, lo riascolterò ancora... Non sono un "tecnico del suono" nè tantomeno un'esperta di musica... io posso solo indicare quello che mi fa venire i brividi, che mi permette di perdermi nei miei sogni, di creare il mio testo su note che volano leggere. Qui non ci sono parole, solo un movimento su cui sdraiarsi con la mente e lasciarsi cullare. Un viaggio attraverso la memoria, i ricordi, ma anche...

E' decisamente un periodo in cui vorrei avere a portata di mano una boccia di ossigeno. Le cose si sono susseguite molto velocemente e il lavoro e la casa mi hanno travolto. Per cui niente blog, niente foto, niente tutto se non Facebook che riesci a concentrare un po' tutto insieme. Senza aprire una cosa, l'altra e l'altra ancora. Che dire, in questo periodo non ne ho molta voglia. Twitter credo abbia su un dito di polvere, il mio blog ormai è un reperto storico di mesi fa, flickr è morto... beh insomma non è che sia proprio multitasking sulle cose personali, forse perchè lo sono tutto il giorno sulle cose lavorative!!! In più sto decidendo che veste dare a questo blog... nel senso che vorrei cambiare un po' argomento e creare qualcosa di più "intelligente" e che abbia un filo conduttore che non sia io... mah stiamo a vedere come si sviluppa e riesco a riprendermi un po' di tempo.... intanto ogni anto la testa la metto :).

Avrei da discutere, parlare, incavolarmi. Anzi no, sono delusa, stanca e scazzata, non incazzata. Ormai la fase mi incazzo è davvero passata. Impressionantemente irreale, ma vero. E stasera il cielo è pieno di stelle, si vedono proprio tutte: da Venere al Grande Carro. E tiro il fiato. Una mini parvenza di vacanze infondo mi ha rigenerato, ma troppo pochi qs giorni per staccare bene dai dubbi e dalle perplessità. E dall'infelicità che pervade quando nulla va bene o meglio quando si ha voglia di altro. Di cambiamento, di libertà. Le mie ali iniziano a stare troppo strette, davvero troppo e non riesco più a librarmi in cielo neanche con il pensiero. Brutta cosa penso. Per una che si lascia travolgere dalle sensazioni, davvero una brutta cosa. A volte mi chiedo se davvero il silenzio sia più duro delle parole, delle urla. Forse il silenzio saprà fare del male e l'indifferenza colpire al centro del cuore. Ma devo imparare a percorrere questa strada prima di fare altri passi falsi. ...

E' andata... finita. Come quando muore qualcuno. Non ti accorgi del male che hai dentro finchè la bara non viene chiusa e poi coperta di terra...(Lo so sono un po' tragica ma sono cosi di carattere, predno le cose troppo di stomaco.) Ecco li finisce tutto. E fa male, tanto male. Ma d'altronde le cose come nascono finiscono. E' che non si è mai pronti al distacco e alla fine di una storia. Poi forse come sempre il tempo diventa un valido alleato...magari stavolta non lo sarà o magari si, ora non ho le forze per pensarlo. Cerco solo di provare a pensare se risalgo da questa sconfitta. That's all.

Riprendo solo alcuni spunti letti: " Su questo, e lo dico a malincuore, ha ragione. Potevo e dovevo stare zitta su alcune questioni, non dovevo "pedinarlo" sulla rete (anche se è grazie a quello che ho imparato molto ;-) ), dovevo lasciarlo respirare...non assillarlo e comprimerlo dentro ai miei commenti, alle mie sensazioni, ai miei perchè, non mi sono comportata da adulta. Purtroppo l'ho capito solo ora, ma è tardi, è troppo tardi. A prescindere dal suo comportamento, dalle cose vere o meno, io non dovevo fare cosi. Ora lo so, ma ripeto, è troppo tardi. E se finalmente riesco a scriverlo e a tirare fuori questo peso, è perchè ne ho la certezza anche dentro. Talvolta quando ti trovi di fronte a una partenza, ti scatta quel qualcosa che ti rivoluziona. Avrei tanto voluto dirgli solo questo, lo giuro, solo questo. Non mi importava se avesse cambiato la sua decisione, ma questo avrei voluto dirglielo a cuore aperto. Non me lo ha permesso. E mi spiace che mai verrà a...

A parte che mi ricorda quando Ciccio muore in ER (che puntatona!), a parte che mi ricorda il Mago di Oz e le scarpette rosse (quale bambina non le ha mai desiderate?), ho riscoperto le parole proprio in qs periodo... E cosi butta...